沟通心理学心得体会

| 小扬1147

沟通心理学是一门与人际沟通相关的社会心理学,从心理学的角度研究如何让人们的沟通更顺畅、更有效、更愉快。 人际沟通(interpersonal communication) 是指一种有意义的互动历程。下面是小编带来的有关沟通心理学心得体会,希望大家喜欢

沟通心理学心得体会1

沟通无处不在,伴随着我们一生。生活中,我们与亲人的相处,与朋友的相处,与形形色色的人相处,都离不开沟通。

作为一名新教师的我,每天都面对着一群正处于青春蓬勃时期的学生,他们有自己的特色,有自己的观点。他们都是祖国的花朵,需要祖国的园丁去保护,修剪,培养。为了更好地培养他们,教师每次上课前都要精心备课,做好怎么去讲解知识点,怎么去引导他们的准备。不管是课上还是课下,教师每天都离不开与学生的沟通,沟通对老师来说非常重要。自开学以来,自己对学生的教育本着集体教育与个别教育相结合的原则,面对一些调皮捣蛋的学生,尽量单独找他谈话,动之以情,晓之以理,纠正他们的错误。为了更好地引导教育他们,自己阅读了《沟通心理学》这本书。这本书给予了我很大的启示,教会了我做人的道理以及一些沟通交流的方法。

《沟通心理学》这本书主要讲了沟通具备两个条件、坚守三个原则,做好四个结合、发挥五种效应、应用六种战术、掌握七类技巧、营造三种氛围等等,其中有好多的道理和故事值得我去深思。

“说服者是发出信息的人,一个有效的说服者必须具备两个条件:一是威信,二是魅力。”我对这句话深有体会,它让我想起了我高中时代的班主任,她很好地诠释了这句话。她是一位很漂亮,很有魅力的女人,做事有自己的原则,说话非常有威信,每次在班上教育学生都是凭借自己的个人魅力和准则去影响学生,从不跟学生罗哩罗嗦。那时作为学生的我们都很佩服她,潜意识里向她学习。现在的我走上了教师这个岗位,应不断地提高自己的威信和魅力。“魅力又称吸引力,包括外表和心灵两个重要因素。身材容貌,服装打扮等外在因素看似不重要,但人们还是有意无意地会受其晕轮效应的影响。”是的,爱美之心人皆有之,学生也比较喜欢漂亮的老师。因此,教师的打扮要得体,符合教师这个角色。

教师这个职业是个特殊的职业,平时的工作过程中要教书育人。育人过程中要说服人,社会心理学研究表明,要想说服别人,必须坚守自信尊人,实事求是,不谋私利等这三个原则。“自信者说话有底气,做事坚决果断,自然容易取信于人。比如,你为别人带路,如果你犹犹豫豫、含糊其词、左顾右盼、走走停停,对方就会对你失去信任;如果你言辞肯定、毫不犹豫,即使带错了方向对方也会坚定地跟着你走。”自信的人勇于担当,容易取得别人的信任。作为教师,要充满自信地教好学生,但不能教错的知识给学生,应尽量避免讲没有把握的知识点,以免误人子弟。

中国人比较谦虚谨慎,讲人情,好面子,这与外国人有点不同。就比如,文中提到的一个小情景:作者每次请外国朋友吃饭,常常自谦地说:“不好意思,很简单,随便吃一点。”他们慢慢熟识后,他的朋友竟然天真地问他:“你们的正餐吃什么?”弄得作者哭笑不得,告诉他“我们给你吃的是最好、最丰盛的大餐,我们平时吃的才真的很简单”。外国朋友听后说:“那你应该告诉我,否则我还以为你没把我当VIP,你的好东西是留给更重要的客人吃的。”这个情景阐述了不必要的客气导致了误解,我们中国人比较谦虚。生活中,我们可以不必要过分的谦虚,过分的谦虚会引起自卑的心理。与人沟通交流的过程中,我们可以掌握沟通的技巧,分辨事情的隐私程度,能够坦白地跟对方沟通交流时可以坦白地交流,愉悦的沟通可以增进彼此的感情,互相取得信任。平时,我们每个人内心里面都想得到别人的肯定和表扬,但有时身边的人对我们表扬时,我们却会表现出很谦虚的样子,以各种话语来推卸掉别人对我们的赞扬。其实我们可以适当地坦然接受别人的赞赏,接受别人的鼓励表扬不但是对自己的一种肯定,增强自己的自信心,而且也可以增强自己在对方心目中的地位。自信的人经得起别人的批评和表扬,敢做敢当。

自信不是孤芳自赏,更不是盛气凌人。我们在相信自己的同时还要尊重别人。这本书中作者讲了一个他所见所闻的生活情景,这个情景充满了正能量,让我很难忘。一位妇女抱着一个两岁左右的孩子找不到座位,女售票员走过来,一手拉着孩子的小手,另一只手轻拍一个小伙子的肩膀,边拍着边笑说:“小朋友,快谢谢这位叔叔,叔叔给你让座了!”小伙子立即不必要的客气站起来,把座位让给了这对母子。这就是尊重的力量。如果售票员绷着脸喊:“那个年轻的,给抱小孩的让个座!”小伙子可能望着窗外不理他,或装没听见。如果她用手拍小伙子肩膀说:“没看见吗?给让个座!”小伙子可能说:“动什么手?我有票!”弄不好还会打起来。但这个售票员所用的方法,百分之百有效,哪怕就是个地痞流氓也会站起来让个座。这就是尊重的力量,每个人都需要得到别人的尊重。日常中,时不时就有新闻报道公交车上不肯给老人让座导致恶劣事件发生。给有需要的人让座是我们中华民族的优良传统,年轻一代人要懂礼貌,有素养!但年轻一代人也需要别人的尊重,因此,如果我们每人都能彼此尊重,公交车上的恶劣事件也不会再发生。

作者还讲述了一个另我深思的情景,情景中讲到,早晨上班高峰时段,公交车十分拥挤,经常有扒手趁机作案。倘若有乘客钱包被偷,通常的做法是,将全体乘客带到终点站,由安保人员或警察上车处理,这样做会耽误乘客上班并影响有急事者,常常遭到乘客反对。有位司机遇到这种情况后,大声对乘客说:“为了节省时间,请大家闭上眼睛一分钟,若过一会儿钱包能找到,我们就不用劳警察大驾了!”一份钟后果然有人在地上发现了钱包。乘客皆大欢喜,称赞司机聪明。这位司机的做法确实很高明,在教育中,老师肯定会遇到各种各样的教育现象,毕竟学生之间具有互异性。当需处理一些问题时,我们要尊重学生,保护学生的自尊心,尽量能想出绝妙的解决方法,以柔克刚,以理服人。

在教学中,教师的谈吐很重要。自我感觉,教师有点类似于演讲者。这本书中谈到了讲话的技巧,指出了讲话可从对方或听众感兴趣的话题谈起;对自己所谈的内容要充满自信;要突出重点,简明扼要,有针对性;发音清楚,用词准确,语气、语调、节奏富于变化;姿态、手势和表情要自然、协调;重要内容可以变化地重复;注意观察对方的反应,随时对讲话做出调整;必要时可询问对方是否听懂或理解。是的,说话要突出重点简明扼要,有针对性,内容如漫无边际,结构松散凌乱,语言拖沓累赘,肯定会令人生厌。在讲课中,抑扬顿挫,生动幽默才受学生喜欢,晦涩难懂,单调泛味的讲课就会让学生昏昏欲睡,心不在焉。作为新教师的我,也不断地反省自己的不足之处,争取能够不断地改善自己。由于我们的学生基础比较差,理解比较慢,开学以来,我讲课就比较慢,很担心他们听不懂,有时就会不自觉地询问他们是否听懂了或理解了。

作为新老师,自己不仅要不断地反省自己的教学,提高自己的教学能力,还要做好班级的管理工作,努力管好一个班级。在班级管理中,老师肯定避免不了要表扬学生或批评学生。作为老师,怎么批评学生,学生的自尊心才不被伤害到呢?批评是有技巧的,这本书对批评的技巧作出了阐述,给出了开展批评要注意以下几个方面:出于公心不泄私愤;先肯定积极方面;把错误看成暂时的;就事论事,不否定整个人;注意时间地点场合;把批评转换为问题;提出希望或建议;不简单否定对方;批评中包含自己;允许被批评者申诉。学生是发展中的人,教育提倡培养学生全面发展。因此,我们要善于发现学生的优点,积极反思批评的技巧,使自己在班级管理中管理得更好,能建设出良好的班风和学风,促进学生的健康快乐成长。

通过阅读《沟通心理学》这本书,自己学会了很多的知识,开阔了自己的视野。我们要做学习型的教师,不断提高自己的知识储备量。

沟通心理学心得体会2

一、从以人为本到以心理为本

管理学在关于人的假设问题上,管理学家给出了人以各种假设,如工具人假设,社会人假设,政治人假设,经济人假设等。而在管理激励的理论上则发展出了诸如需要层次论,双因素论,期望理论,公平理论等。在西方工业化历史的大工厂时代曾经主张将人当作流水线上的机器,当作生产工具的管理学主张后来被以人为本的主张所取代。以人为本的管理主张是当代管理学的重要原则,是对过去把人当做工具来管理的否定。

人是多面的,社会人,政治人,经济人等是人的一方面,今天,人的心理越来越成为管理所要关注的对象,管理所面对的人是一个有着特殊心理的人,心理学的研究成果在重新定义着管理学。管理是为着人的管理,管理是基于心理的管理,今天的管理提倡以人为本其重要内涵就是以心理为本,管理学面临心理学化。管理学界要主动融合心理学的研究成果,实践界也要自觉运用心理学知识来提升管理水平。以人为本的管理其根基是心理学,今天管理心理学作为学科融合交叉的成果已经越来越引人关注。

管理者的大部分工作都是在沟通,管理沟通是管理的重要内容,今天基于心理学的管理沟通正为我们的管理带来越来越大的贡献。管理的心理学化首先表现在管理沟通的心理学化,基于心理学基础的管理沟通让管理变得更有效,更具有柔性。

二、一些体会

1、沟通要讲对象

不同的沟通对象影响沟通的效果。其一,在性别上,男性和女性存在着很大的差别,通常第一次和一个男性沟通时,男性更喜欢你直陈厉害,他会以你陈述的对象对其是否有用为判断标准;而女性则更喜欢和你交流感情,以对你是否有好感来判断;男性在日常工作中更注重逻辑,力量,而女性则更注重感觉自觉思维,更喜欢柔性。其二,文化背景差异也是重要的考量因素,不同的国家,不同的地域,不同的文化背景会给沟通带来障碍,如何消除障碍,实现跨文化沟通是今天管理沟通,尤其是跨国公司管理中的突出问题。其三,职业差异会导致每个人都习惯性的站在自己的专业范围内去理解对方,这往往造成沟通中的障碍而当事人却意识不到。在对方的专业范围内,切不可随便班门弄斧,这很容易被对方误读或者嘲笑。其四,在东方讲究地位身份阶层的文化圈中,地位差异也是导致沟通失败的重要因素,地位高低不同,与其沟通也应采取不同的方式。其五,与沟通对象的关系亲疏会决定沟通的方式和效率,越近的人沟通会越随意。最后,沟通对象的性格差异会左右着沟通的成败,或开放式的,或谨慎式的,或婉转的,或直接的,不同人性格是选择沟通方式的重要参照标尺。

2、沟通要讲究场合、时间

两个人在场的沟通和三个人在场的沟通就不一样,在私下场合和公开场合又不一样。不讲究场合,不考虑说话的特定环境,该轻松随意的时候放不开,该严谨认真时却太随意都是不好的,得体的沟通才是有效的沟通,不然会闹出笑话。

如果深夜凌晨给你的客户打电话,对方会很恼火,如果对方正在兴致头上你把一个坏消息告诉他也会让他很恼火,如果领导正在气头上你去请示工作,那多半不会有好结果。沟通要讲究时机,不是所有的时候都是一样的,什么样的事情在什么时候沟通其效果是不一样的。

3、社会阅历影响沟通效力

只是学习一些管理沟通的书本理论是学不好管理沟通的,一个人社会阅历越丰富,人生体验越多,其感知理解能力通常越强,具有这些特质的人其沟通也更容易深入内心。一个涉世不深,不谙世事,不懂人性,不谙人情世故的小青年其沟通通常也会较笨拙。而随着一个人的成熟,其对人,对社会,对自己体会越来越深,此时在与人沟通时也更能够设身处地的理解对方,给对方以情感共鸣。增强自己的社会阅历会改善自己的沟通效力。

4、要注意改变包装自己

沟通的效力与他人对你的认知密切相关,你的权威性,专业性,可靠性等都决定着你与他人的沟通。你越是权威,越是被广泛认可,你的沟通越是能引起对方的重视,你的沟通也越有效力。你越是专业性,或是哪怕你只是看起来专业,就会增加你的沟通效力。你看起来很可靠,很稳重,很诚实,这会在对方那里加分不少,会带来信任,而信任是沟通成败的关键。特定的沟通需要包装改造你自己,你的心态,形象,背景等都有可能决定沟通的成败。聪明的沟通者会在具体情况下灵活变换自己的身段寻求最有效的沟通。

沟通心理学心得体会3

.利用“居家优势”

邻居家的一棵大树盘根错节,枝叶茂盛,遮住了你家后园菜地的阳光,你想与他商量一下这个问题,是应该到他家去呢,还是请他到你家来?

心理学家拉尔夫·泰勒等人曾经按支配能力(即影响别人的能力),把一群大学生分成上、中、下三等,然后各取一等组成一个小组,让他们讨论大学十个预算削减计划中哪一个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里,一半在支配能力低的学生寝室里。泰勒发现,讨论的结果总是按照寝室主人的意见行事,即使主人是低支配力的学生。

由此可见,一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力,在日常生活中应充分利用居家优势,如果不能在自己家中或办公室里讨论事情,也应尽量争取在中性环境中进行,这样对方也没有居家优势。

2.修饰仪表

你想上级在申请书上签字,你是不顾麻烦,精心修饰一下仪表呢,还是相信别人会听其言而不观其貌?

我们通常认为,自己受到别人的言谈比受到别人的外表的影响要大得多,其实并不尽然。我们会不自觉地以衣冠取人。有人通过实验证明,穿着打扮不同的人,寻求路人的帮助,那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。

3.使自己等同于对方

你试图鼓动一伙青年去清扫某块地方,而他们却情愿到别的地方去,你怎样引起他们的兴趣呢?

许多研究者发现,如果你试图改变某人的个人爱好,你越是使自己等同于他,你就越具有说服力。例如,一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家哈斯所说的:“一个造酒厂的老板可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好,但你的朋友,不管是知识渊博的,还是学识疏浅的,却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”

4.反映对方的感受

你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇,请他们为社区的某项工程募捐,用哪种方法最好呢?

平庸的劝说者是开门见山提出要求,结果发生争执,陷入僵局;而优秀的劝说者则首先建立信任和同情的气氛。如果主人为某事烦恼,你就说:“我理解你的心情,要是我,我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。以后谈话时,对方也会加以重视。

当然,优秀劝说者也不总是一帆风顺的。他也会遭到别人的反对。这时老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见,承认它具有优点,然后才指出自己的意见更好,更全面。研究证明,在下结论前,呈示双方的观点,要比只讲自己的观点更有说服力。

5.提出有力的证据

你准备参加某次决策会议,为一项不为大家重视的事业争取更大的一笔钱款,什么样的证据最有说服力呢?

如果向听众提供可靠的资料而不是个人的看法,你就会增加说服力。但要记住,听众受到证据的影响,也相同程度地受到证据来源的影响。在一项实验中,让两组被试听到关于没有处方是否可以卖抗阻胺片的争论,然后告诉一组被试说可以卖的证据来自《新英格兰生理和医学月刊》(这是虚构的),另一组则被告知证据来自一家流行画报。结果发现,第一组比第二组有更多的人赞成,没有处方也可以卖抗阻胺片。因此,引用权威更能消除听众的先入之见。

6.运用具体情节和事例

你刊登广告,推销某种药品,是把药品的成分、功能、用法详细介绍一番好呢?还是介绍某个患者使用后如何迅速痊愈的事例好呢?

优秀的劝说者都清楚地知道这样一点:个别具体化的事例和经验比概括的论证和一般原则更有说服力。因此,你要多卖掉药品,你就应酌情使用后面一种方法。在日常生活中,你要说服别人,你就应旁证博引,使用具体的例子,而不一味空洞说教。

总之,说服别人,赢得赞同的能力并不是神秘的天赋,通过学习一些社会交往技能(当然首先要观点正确),我们就可以增强自己言谈的说服力。为了坚信这一点,你不妨试一试。

沟通心理学心得体会4

沟通一直是我需要改善、需要突破的技能。听完这个课程,我对沟通的“平等”和“有效”有了一些认识。

听这个课程的最初,我对这几个方面有着非常强烈的认同感:

我有一个正处于terrible 2时期的孩子,作为一个一向强势沟通、偏单向沟通的妈妈,我在幼儿教育和日常生活沟通中饱受痛苦,我的小孩也备受折磨。因为爱,面对孩子的我,比面对同事的我,更容易自我反省、接受批评,并自我调整。

在一次又一次的调整和进步当中,我跟我孩子之间的沟通有了明显的改善,我们彼此理解和接受对方,以前的种种困难开始得到缓解,逐渐好转。上面鞠强教授所讲的三个办法完全映照在我们的沟通上:

当我们讲理解,讲同理心,讲尊重对方时,我们很容易就放弃了立场,忘记了初衷,做了一个工作上拿不出结果的老好人,或没有办法让孩子得到正确引导的笨妈妈。

在现在的团队中,在自由零单的项目管理中,我越来越认识到有效沟通的重要性。

关于项目,我有一些想法,常常我会认为要达成一些目标并不是那么难的事,如果那些协作团队和协作岗位上的人员能够认同我,事情就会进展得很顺利。于是,我跟他们反反复复地沟通,我做PPT,我跟他们讲解,每次会议的效果似乎都还不错,大家都挺认可的,也把任务答应下来。然而,事情的结果却总是那样差强人意,我总是在想,除了事务多,人手紧张,难道我的沟通办法没有什么问题吗?

最近有一次,我跟一个主管沟通产品开发、系列化的事情,我发了资料给他看,也做了PPT,我觉得我把概念讲得很清楚了,这些都告诉他,他只需要照这个路子去开发供应商和产品资源就好了,后面的工作就可以做起来了,然后一切都会很顺利了… …只是,这都是想当然罢了。经过沟通,我认识到:OEM组在开发供应商时有他们的一些特点和困难,更重要的是,大家对“产品系列”的认识是不一样的,彼此之间并没有建立共识。

于是,我过去跟这位主管当面沟通,我指着产品图片跟他详详细细地解释我们的想法和需求,希望达成共识… …恰好领导经过,他加入了沟通,几句话言简意赅地跟这位主管说明了我们对“产品系列化”的一个设想和期望,当他讲到“通用性”的时候,我马上醒悟,我啰啰嗦嗦,絮絮叨叨讲了这么多,不就是想讲明一个通用性吗?原来——

大家钻进细节之后,就很难自拔,也就容易走偏了路,事情就会不了了之,达不成目标想要的结果。SL公司在给企业做工厂设计的项目初期,是要求不要车间管理员参与项目的:首轮会议只要总经理、决策者参加;初步方案出来后,要求厂长加入会议讨论;直到第三次修改方案出来,才会接受车间管理员参与会议讨论。这是因为,如果负责单个车间流程运作的车间管理员在一开始就参与设计讨论的话,他们持续关注的细节会不断地影响达成整体方案目标的设计。

不忘初衷,才能在细节之外始终奔向目标。

沟通心理学心得体会5

工作的压力经常让人焦躁,进而会影响人际关系。总有人向我抱怨跟同事的关系难处,其实在我看来,和同事相处好,最重要的是凡事往积极的地方想。

我在企业工作的时候,到了年底,总有大批项目报告要总结。由于时间紧、要求高、任务量大,每个人都难免有些焦躁。一次,因为数据录入的工作没人做,同事和我吵了起来。由于这不在我的职责范围内,所以我当时很生气。但冷静后想想,事情总要有人做,而且这个环节完不成,我负责的后期整理和总结工作就没办法开展,最终吃亏的还是我。想到这里,我也不和同事赌气了,调整好心态开始工作。后来,同事主动向我道歉,矛盾化解了,我俩在工作中的配合也更加默契,任务完成得更顺利。

在紧张的工作环境中,人们总会因为压力或焦虑而影响情绪,甚至大发雷霆。发脾气是人之常情,但这么做能解决问题吗?显然不能。不良情绪特别容易影响个人与团队的工作效率和工作态度。一次做项目,领导对我的报告非常不满意,狠狠地训了我一顿。当时,我的心情差到了极点,但工作还是要做。稍事休息后,我调整了下心态,继续工作,最终将项目顺利完成。事后想想,领导有领导的压力,假如我第一次做得足够好,领导自然不会无缘无故训我。回过头再看,每次修改后的方案的确比之前更好,而人的工作能力提高正是这么一点一滴积累起来的。想到这里,我反而庆幸能遇到这么认真的领导,让自己成长。但我同时也看到了一个问题:员工工作做得不好,指出其不足即可,过度责骂会影响情绪和工作积极性,进而影响工作效率,事倍功半。

现在,我在中科院心理研究所有了自己的团队,奉行“凡事往积极的地方想”这一原则。有时也会遇到员工不能按时完工的情况,此时我总会先肯定他们的努力,因为我相信他们都是认真努力的人。随后,我才会指出他们的问题。总体而言,我对我的团队很满意,而且只有凡事往积极的地方想,事情才不会向坏的方向发展。

人际心理:朋友间的楚河汉界

自我界限是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人心理空间。

从心理发展上看,自我界限是逐渐形成的。胎儿在母亲体内,他感觉到他和母亲是一体的,母亲就是他,他就是母亲的一部分。出生以后,虽然在肉体上与母亲已经分开,但在心理上仍然是连在一起。没有母亲或母亲的替代者,他一天也活不下去。

随着孩子慢慢长大,与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程,也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开,也就意味着成长得越好。遗憾的是,好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况,这是一种不完全的成长。换一种说法,就是:处于这种状况的人,他的自我与母亲之间的界限不清楚。

这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。具体表现是:一方面,他会过多地在他人面前展露自己的内心世界,过分地渴望他人了解自己,并过度地依赖他人,希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定;另一方面,他会过多地想了解别人的内心世界,以便获得与别人融为一体的感觉,还想别人依赖自己,希望参与别人即使是很私人化的决定,等等。

在自我界限不清楚的人的内心里,总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量当然是十分巨大的。曾经有科学家做过植物成长的力量的试验:用一些较薄的铁条捆住小南瓜,小南瓜慢慢长大,轻而易举就把铁条绷断了。然后逐渐增加铁条的厚度,直到铁条的厚度到了预计值的十倍时,才没有被绷断。植物的成长的力量都如此惊人,人的成长的力量就根本无法测量了。想想一个一岁的小孩能做什么,再想想一个三十岁的男人能做什么,就知道成长是怎么回事了。

但是,不成长的力量同样也是很大的。这是因为,不成长有很多的好处。第一个好处是安全。小孩在学步的过程中,走几步就回头,抱住妈妈的腿,那是为了安全;再长大一点,打开自己家的房门,看见有陌生人走过,把门一关,又跑回来抱住妈妈,那也是为了安全。在孩子心中,只要与妈妈融为一体,就什么都不怕了。这种心理会保持到成年,一个没有充分成长的成年人,他会下意识地感到,只要跟另外一个人变成一个人,就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的,安全感是人的基本需要之一,其重要性仅次于人对食物和性的需要,所以对安全感的追求,可以强大到与成长的力量抗衡的程度。

不成长或者说自我界限不清的第二个好处是,可以获得想象的、虚假的温情。从生理的角度看,在我们用手触摸边界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物时,我们的感受是它是它、我是我,较少有交流的体验。但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时,我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。心理上也是如此,在我们觉得与一个人没有边界的时候,我们就会自然地感到来自他的温情,即使这些温情是我们自己想象的,也可以暂时帮助我们抵御人世间的风寒。

自我界限不清的第三个好处是,可以控制他人。当然,这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定别人会对他好,所以需要控制他人的态度,这样可以让自己感到有信心一些。

大家已经看得很清楚,这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上,这样的安全感是很不稳定的;假想的温情,随着时间的推移,也会露出其本来的面孔,结果是更令人难以承受的冷漠;而假想的控制感,会使人觉得自己对他人有巨大的权力,这迟早会导致关系的破坏。不仅如此,在他控制别人的同时,他自己实际上也失去了自由,他时常会有被别人控制的感觉,言行举止都会过多地考虑别人会怎么想,就好像在为别人而活着。

只有成长本身会带来真正的安全感。因为这种安全感是建立在自己的能力之上,所以它非常稳定可靠。当然,即使是一个成长得很好的人,也会需要温情,但是他所感受到的温情是真实的,不带任何虚情假意。至于控制感,他可能根本就不需要(理性的控制除外,比如作为行政首脑对下属的必要控制),他对自己有足够的信心,别人对他的态度的好坏,对他的自信心没有任何影响。

要在心理上划清与他人的界限,非一朝一夕之功,需要长久的努力。首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦,但也会有更多的成长的喜悦。

自我界限清楚的人,并不意味着他不需要别人,也就是说,他并非在任何情形下都自己承担一切,拒绝别人在情感上和行动上的支持。自我界限清楚意味着,一个人与他人接近,但没有近到他失去自己的程度,也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度,他还是他,别人还是别人;与此同时,他也不会离别人太远,不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性,在他真正需要的时候,他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。

即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间,每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感,迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说,在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚,会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。因为自我界限清楚,并不意味着没有情感。而且,两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,才是最深厚、最真实和最有价值的。

让我们近一点吧,因为我们都互相需要,但也不要太近,不要近得分不清哪个是你,哪个是我;或者我们互相离远一点吧,但是不要远得在我们彼此需要爱的时候,听不到对方的声音。

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