处理职场人际关系心得体会精选

| 丽丽

  明智的人特别注意搭建与人职场沟通的桥梁,无论它们当时看起来是多么微不足道。千万千万不要树立不必要的敌人,这个原则的背后有着重要的精神,接下来小编在这里给大家带来最新处理职场人际关系心得体会,希望对你有所帮助!

  处理职场人际关系心得体会1

  职场中,同事们之间话题一般多涉及工作,除了工作以外应该如何与同事交流、找什么话题说、怎么说都决定了自己在同事以及上司眼里的印象。尤其当你还不了解公司内部的形式和环境前,以下这些话绝对不能和同事说:

  一、有关个人隐私:比如夫妻问题、同事绯闻问题等,这些话题尽量不要讨论,否则同事会以为你是人人讨厌的长舌妇。“__和__最近走的很近啊……”“我昨天晚上又看到__在酒吧附近……”

  二、有些职场上忌讳的话题:比如公司机密、薪资问题,这些敏感的话题多数公司明文规定不能外泄。不要在私底下问:“告诉我你的工资是多少?”“你们公司这一季度的销售额是多少”等等。

  三、不要随随便便对同事说出自己内心的想法:比如对领导的看法、对公司的不满等,这些话有可能很快就传到对方耳朵里,届时你在职场上的地位将变得十分尴尬。比如“我觉得领导这样的决定是不对的”,不要整天抱怨“工作量那么大钱还那么少……”

  四、不要很快的对某件事情下结论:包括工作上的事情。如果判断失误将会给自己带来能力不足、经验欠缺的标签。

  总而言之,每个人都要事先想清楚自己要说的话以及自己可能要承担的后果。不是万分确定的事情尽量不要和同事说以免遭来误解。

  处理职场人际关系心得体会2

  有个小伙伴在后台给我留言,说了个在职场中和同事交往遇到的问题。我觉得有这个问题主要还是因为职场经验比较少。也难怪,这个小伙伴刚进职场,不懂职场的规则,所以难免遇到一些困扰。

  我想起我自己刚毕业进职场的时候,也是一样的愣头愣脑的样子,以为别人怎么说都是对的。同样也是跟这个跟那个都是笑脸相迎。但有些同事会搭理我,有些同事也不搭理我。跟这个小伙伴遇到的情况其实大同小异。

  那么身处职场,我们该怎么处理与同事之间的关系呢?

  一、做好自己的本职工作。

  公司请一个员工回来,不是请回来交朋友的,而是请回来做事的。所以,初进公司的时候,不要忙着和陌生的同事建立怎样巩固的情感联系。首先是要完成自己的工作。

  这些工作有可能是自己一个人就能够完成的,也有可能是需要向部门里其他同事请教的,还有可能是需要跨部门合作的。

  这个时候,自己与同事之间最初的关系就因为工作的原因联系了起来。高效高质地完成工作,不给别人添堵,这就是同事之间社交重要的一步。

  设想一下,某个工作你要与同事合作,结果你出了很多差错,连带同事也受到影响。然后你每天还跟他笑脸相迎,他能搭理你吗?对同事来说,跟你结交,首先你不能给他工作造成不便。

  二、多听多看少说少问。

  我自己现在也带新人,我最喜欢的就是那些认真做事的新人。但是我遇到过很多奇葩的同事,一进来就四处打听别人工资,然后别的同事在八卦,他也非要插一嘴,其实他根本对八卦的对象都不了解。

  这样的员工当然让人讨厌。再指望和同事培养怎样的感情,那更是不可能了。

  进到一家新公司,对任何一个同事都不熟悉,这个时候,首先要做的就是多听多看。听他们说什么、怎么说。看他们做什么、怎么做。听了看了,心里有个印象就可以,不要急着就要上去问东问西说三道四。

  问,可以问,正常的工作的问题可以问。八卦,在什么都不了解的情况下,当然不能问。

  三、保持友善,不要奢望一定会有回报。

  与人为善,这是收获他人友谊的一个前提。当然,我也遇到过一些架子很大的职场人,你跟他打招呼他也不理你,好像自己是多么大的腕。刚开始我会生气,但后来想通了就想何必呢?这种人不跟他做朋友就是了,顶多是办公室里的点头之交。

  毕业到现在,我因为工作的缘故,结交了一些特别好的朋友,但是更多的也只是点头之交。

  有个小伙伴和我说,他实习的时候,离职前脚刚走出公司大门,后脚就被踢出了公司群,简直不能更快。小伙伴当时眼泪就下来了。但是他要是明白职场上的情谊原本就是这样的时候,他一定就不会难过的。

  四、同事不是朋友,因为同事之间有利益关系。

  同事,看似应该是和谐的关系,但是同事之间是有竞争关系的,他们之间是有着利益的关系的。我在曾经的一家公司,就见过两个平常关系处得好的不得了的同事,竟然因为一次内部提拔而撕破了脸。

  这两个人属于同一个业务部门,各自业绩都不错。平常时候有说有笑,给人的印象就像是关系好得不得了,但其实他们各自都有所保留。一个要去见客户,另一个就旁敲侧击问见什么客户,然后这个就岔开话题,故意不回答。

  那个时候,他们要争部门里的销冠,当然得留一手。后来,公司有一个提拔的名额,这两个人就跑到老板那里互相揭短,简直令人大跌眼镜。

  所以,这就是职场中那些看上去是好朋友的人之间发生的事。

  乍一听似乎触目惊心,但是这是职场的正常现象,见怪则不怪。

  所以,职场中的同事关系,它就不同于一般性质的朋友关系。进到职场,先观察,别急着要和人建立情感联系。

  五、职场中的朋友是不是朋友,要看离职以后,而不是在公司的时候。

  大家见过这样的情况吗?就是在公司里和同事关系很要好,经常约去玩吃饭。下班还经常聊微信,朋友圈里互动不知道有多频繁。在公司的时候双方之间也没有爆发过利益冲突,甚至连小矛盾都没发生过。但是一旦离职的时候,就好像人间蒸发了,微信上找不到人了,连朋友圈里点赞都见不到了。

  再想一下生活中的好友,会因为你换工作而淡化与你的关系吗?不会。

  那这二者间的区别为什么?

  人在职场中都希望多一个“朋友”而不是“敌人”,所以既然抬头不见低头见,那与其整天绷着脸,倒不如互相露个笑脸。毕竟除了家人以外,每天见的最多的就是同事,自己的社交圈主要在公司里。那么这个时候约去玩儿吃饭什么的,也就合情合理。

  再有,同事之间是有利益关系的,无论是工作,还是说其他的小忙帮助。总得做些表面文章,维持这段关系。关系好了,对方才愿意帮忙。

  但是一旦离职以后,还需要维持吗?离职以后,各自都要去维持新的关系,之前这段关系对他们来说已经没有什么用处了。

  所以,在公司里和你有说有笑看似要好的同事,到底是不是真的朋友,不是看他在公司的时候怎么做,而是看离职以后他怎么做。如果离职以后,他还与你互动,还与你保持往来,这才有可能是朋友。

  总结:

  总而言之,职场上的同事关系不是那么纯粹。当然有人在职场中找到了挚友,可是在职场中更多只是点头之交,这也不是什么稀奇事儿。坦然面对职场同事间的关系,毕竟,我们来职场,主要目的是挣钱,如果再能交到知心朋友,那就是运气爆棚了。

  处理职场人际关系心得体会3

  现代职场中,价值交换是一个基本原则。人们可以依据这条原则,建立与他人互帮互助的友好关系,从而实现自身价值,扩展人际圈层。但我们今天要讲的,不是如何实现价值交换。而是要说,价值交换关系如何促成人的非理性决策。

  罗伯特·西奥迪尼在《影响力》这本书中,将价值交换形成的互惠关系放在了影响力武器的第一个。他认为,通过主动“吃亏”,可以影响对方做出利于自己的决策。也就是说,主动提供帮助能引起对方的价值回报,而这种回报往往可以超出你的成本。

  商场里“特价”两个字是最吸引人的商场里“特价”两个字是最吸引人的

  比如我们在超市中,经常可以碰到类似套路:满100减20,9折8折大甩卖。算起来,商品比平常价格便宜了不少。于是很多人心血来潮,一次买许多,甚至会买超出实际需要的商品,最终省的钱还不如浪费的钱多。

  乍看之下,这是人们贪小便宜的心理。实际上。这包含了更深层次的心理机制,就是我们说的互惠原理。当超市强调减价,相当于提出了一个友好的约定:无条件的给消费者一些优惠。当消费者接受这些优惠,在心理上产生一定负担。因此他们大多不会把小便宜占尽,而是投桃报李,多买一些东西。在这个过程中,互惠原理也就生效了。

  长久以来的历史社会因素,形成了人们的互惠关系

  为什么互惠原理在生活中这么有效呢?这主要有三个原因。

  互帮互助是人类重要的生物本能互帮互助是人类重要的生物本能

  “互相帮助”是进化了数万年的人类本能

  100多万年前,人类还只是生活在非洲草原上的类猿生物,过着茹毛饮血的野蛮生活。那时的人类并没有其他野兽的强壮体魄,也没什么特殊技能。集体生活渐渐成为人类主要的竞争力。而集体生活的核心,就是早期人类互帮互助的分工体系。

  一开始的人类族群都是打猎为生。当人们发现植物性食物后,便出现了狩猎种植的劳动分工。丰富的食物种类继续为人类的大脑和身体发育提供更多帮助。人类得以继续进化,将自己的活动范围和生活内容继续扩大,逐渐演化出更复杂的组织形式和社会关系。

  也就是说,当最原始的价值交换出现后,人类的群体性才开始与其他动物区分开来,从早期的劳动分工,慢慢生存进化,渐渐实现社会角色的分工。而在此过程中,人类群体才得以不断发展壮大,进化到现在的发达状态。

  有债必还是社会的普遍价值

  有句老话是这样说的:欠债还钱,天经地义。其实这句话不仅仅是在中国流行,在全世界不同的地域和文化中,“欠债还钱”其实是一个普遍的价值取向。

  《圣经·马太福音》中也说:恶人借债不肯偿还;而义人却恩待人,周济人。他们不但把欠债这件事情看得很重,还给欠钱不还的人认为是恶人。美国也有一句谚语:许愿欠债,欠债要清,许愿如欠债,欠了便要还。

  可以看到,不管是在哪个文化,人类都积累出了类似的还债观念。当我们欠了别人的情,就理所应当要还。如果不还或者不按时归还,就会被社会群体所唾弃,成为一个不受欢迎的人。当然,这不仅仅是指那些欠钱不还的“老赖”,更涉及了那些不识趣、不懂味,拒绝与形成价值交换关系的人。

  那些一味索取的人,往往也是最不受欢迎的人那些一味索取的人,往往也是最不受欢迎的人

  很多人在工作生活中常遇到类似的人。他们只会索取,却从来不懂付出。比如天天蹭车的同事,却从来不出一次油钱。天天吃别人零食的小姑娘,嘴里却总是调侃和嬉笑。总是向你请求帮助的人,却很少对你伸出援手。他们总是认为,付出是别人的义务,完全不懂什么叫价值交换。而这样的人,大多会成为职场中被嫌弃、被厌恶的人。

  有债必还,看似朴素,却是从人类互帮互助的历史中衍生出来的重要价值。

  “吃亏”会让对方产生亏欠感

  在个体层面,互惠关系还会表现为一种亏欠感。比如说,今天早上我们到办公室,发现邻桌的同事主动在打扫卫生,给其他人打水泡茶。我们心中也会感激并记住同事的付出,在适当的时候自己也搞搞卫生,为别人服务。

  当我们认识到对方已经为自己付出,而自己却还没有回报的时候。心里就会产生一些歉疚,有的人觉得不想领别人的情,有的人觉得不好意思,也有的人想马上回报一件差不多的事情。其实这本质上都是一种亏欠感,表面上看,这似乎是对方不求回报的无偿付出。实际上已经形成一个情感包袱。包袱里装着对“不劳而获”的亏欠,正因如此很多人会想通过各种方式,把这种亏欠找补回来。有时候这种亏欠感,甚至会让人远超对方的付出。

  亏欠感会让人不好意思亏欠感会让人不好意思

  比如我们在买东西的时候,销售员往往非常热情,又是端茶递水,又是悉心讲解,无一不做得精致周到。他们对客户细致入微的照顾经常让人觉得不好意思。很多人容易在这一套“微笑攻势”下缴械投降,买一些超出自己预算的东西。但是我们回过神来考虑,这些东西真的是自己所需要的吗?也许并不一定。但是很多人会着了魔一样,觉得自己非买一些东西不可。这就是因为自己心中产生了亏欠的负担。

  人们不仅要为商品付费,还要为亏欠感买单。

  所以说,互惠关系往往是价值交换的第一步,当人们主动提供帮助,展示价值,才能够激起对方价值交换的经济社会需求,进而达成沟通目的。

  直接“打折”是最直接的互惠方式直接“打折”是最直接的互惠方式

  如何在职场中主动“吃亏”

  既然互惠关系作用这么大,我们要怎样运用呢?这里主要介绍三种方式。

  直接施惠

  主动向对方提供帮助,形成互惠交换关系。也就是说,当我们和对方的关系比较陌生的时候,应该主动的提供帮助,建立关系。也许有人觉得只要两个人价值吻合,建立关系是水到渠成的事情。那么我们可以思考一个问题:自己的价值是唯一的吗?如果不是。那么对方为什么要跟你,而不是和别人进行价值交换呢?

  因此直接主动地提供价值都是我们进行价值交换的第一选择。具体来说我们可以分析对方的价值需求和自身资源,看两者是否匹配。如果不那么匹配,我们可以退而求其次,当一个价值中介,成为一名“中间商”。

  小贩吆喝是典型的“主动施惠”小贩吆喝是典型的“主动施惠”

  举例来说,我们走进一个市场,总会听到小摊贩吆喝:优惠大酬宾,买两个送一个。这就是典型的主动提供价值。但是当我们过去以后,发现那里并没有自己想要的东西。这时小贩往往会说:没关系,我带你去我的朋友那里买,保准不让你吃亏。听他这么一说,买家一般也就放心了,乖乖的跟着他走。实际上,这又中了小贩的“后招”,让小摊贩当了一回中介,换个地方赚你的钱。

  所以我们如果想要寻求老板和同事的帮助,不如首先打听,对方有什么需求,然后对症下药,先主动提供帮助,再提出自己的请求,这样的价值交换才水到渠成。

  以退为进

  以退为进就是指提出稍微过分的要求,然后假意让步,让对方以为你吃了大亏,最后才想要补偿你。这是价值交换的高阶技巧。这种互惠关系可以颠覆人的理性判断,甚至引起群体乃至国家的政权倾覆。

  比如震惊世界的水门事件。尼克松以政府安全的名义,秘密派人在国会办公室和一些办事机构安装了窃听器。这件事被发现后,引起的国会乃至全社会的强烈抗议。事实上,事件的起因非常草率,甚至有些滑稽。尼克松的安全官员,提交了一个耗资100万美元的政府安全计划。那可是20世纪70年代,审议机构一看,这可是一个天价计划,想也不想便把它驳回了。

  美国前总统尼克松美国前总统尼克松

  但这名安全官员不死心,又把计划认真修改一遍,提交了一个50万美元的安全计划,办公室一看但,这次价格好像靠谱了一些,但还是略贵,于是又把计划打了回去。这次安全官员一不做二不休,干脆把计划又砍了一半,削减出了一个25万美元的安全计划。

  办公室一看,100万变成了25万,高兴还来不及,马上就通过了这条计划。后几个审议者,看到这个计划也都很快的通过了。因为他们觉得:这个计划可最开始可是要花100万的呀,现在就已经变成25万了,多少该给这个尽职尽责的安全官员一点支持吧。于是这么一个包含了窃听国会议员的项目在不断“退步”中通过,最终引起轩然大波。

  请求帮助可以先说一个“略大”的,再降低标准请求帮助可以先说一个“略大”的,再降低标准

  所以说,当我们需要在工作中进行价值交换,不如首先提出一个过分一点的要求,再提出一个看似“妥协”的办法,让自己的真实目的显得像妥协结果。比如当我们希望同事能帮助我们修改方案。不如先跟同事提一个更大的请求,比如请求同帮我们做一个方案。这么重的工作,同事多半会拒绝。这时候我们就能“退一步”,请他们给我们修改方案,这样多半能得到支持。

  营造互惠场景

  营造互惠场景,指的是营造出普遍产生亏欠感的氛围和环境,让人无条件付出。这种方式,把亏欠的感觉不断放大,让人觉得处在这个环境之中,如果不主动付出就对不起集体,对不起团队。

  比如一些传销组织,一进入组织,便以兄弟姐妹相称。所谓的公司不仅包吃包住,还每天请人来给你上课。告诉你应该要怎样成功,要怎样推销产品,要怎样发展下线。而你的团队,你的“兄弟姐妹”,你的公司为你付出了多少,现在是回报大家的时候了。这套亏欠式的培训在很多传销组织屡试不爽,很多受骗者甚至以为自己找到了“家人”,弥补了平时生活中缺少的亲情,殊不知这些都是套路。

  所以当我们如果碰到这种情况,应该要提醒自己,自己在职场中到底有什么价值目标。是要挣钱,还是做一番事业。而不要因为一些互惠和价值关系就忘记了自己的初心。

  价值交换不仅会让人产生获得感,也会让人产生亏欠感。当互惠关系的套路激发了人的亏欠感,非理性决策就变得自然而然了。因此,我们要懂得警惕并运用互惠关系。

  毕竟价值在人的本身,而不在交换关系中。

  处理职场人际关系心得体会4

  一般人们都知道,嘴巴甜的人会更讨人喜欢一点,因为他们说的话会让听的人心里很舒服,心情好了,自然会对你这个人更有好感一点。

  这一点说起来很容易,但做起来却不那么简单,这时候,情商就起了很大的作用了。高情商的人特别清楚什么样的话是恰当的,这当然是离不开他们平时的观察和思考。

  如果大家还没认真思考过这个问题的话,不如先学学他们常常会说的这3句话,肯定很有帮助:

  1. 这顿必须我来请

  这句话,带着一丝丝霸道和不容拒绝,这种“专制”放在别的地方可能会让人反感,但是在吃饭买单时,却是很令你加分的。因为这句话,这充分表示了你的诚意,当然前提是你真心抢单,并非随便说说,不然就显得很虚伪和小气了。

  大方、真诚的人,都是很有魅力的,只要你把分寸拿捏好,不要让人感觉不适,这句话还是非常有效果的。

  2. 我的问题我负责

  职场中,什么样的人才能有机会进一步提升呢?当然是有能力、有责任感的人。对于自己的工作,要有足够的认识,既要全面了解过去的情况,也要对未来的发展和方向有自己的判断。对于所有的突发情况都得有应对的方式,这就是有能力。

  当然没有人能保证自己做事万无一失,失误是难免的,这时候请勇敢担责,明确表示“我的问题我负责”。如此有担当的人,领导必然是赏识的,他肯定知道,培养你是最正确的选择。

  3. 都靠大家的帮忙

  在职场中,多数情况下,工作的完成都需要靠团队合作,同事们的帮助是不可或缺的。也许你的能力比较强,承担着最重要、最核心的任务,但是,也不能忘了大家的支持。

  不论工作进行得如何,在结束的时候,都不要忘了和同事们说一句,辛苦了,全靠大家的帮忙。这句话的作用其实很大,会让你的同事们感到安慰,毕竟自己的辛苦付出没有被忽略,同时,这次把关系处好了,建立了不错的交情,对于你们今后的合作也是有益处的。

  相反,第一次的相处就闹了矛盾,今后还怎么共事呢?而且,让领导知道你和同事们关系不好,会质疑你的人际交往能力的,对个人发展很不利。

  这顿必须我来请、我的问题我负责、都靠大家的帮忙,这3句话代表的其实是3种态度,高情商的人能够很好地传递出来,大家不妨学习一下。

  处理职场人际关系心得体会5

  虽然说,做员工没有必要拼命拍老板马屁,但是和老板搞好关系,摸透他的习性,多少可以为今后工作带些许方便。

  喜欢宣威扬德型

  这种老板最爱面子,下属的工作不出色他可以容忍,却绝不原谅一个当众令他丢脸的人。 对待这种老板,你须经常提及他的长处,使他的尊严越筑越坚。 他会注意到你对他的尊重。

  家庭观念特重型

  这种老板经常让他的子女到他的办公室玩耍,标榜自己是个好好先生。

  他不喜欢下属搞办公室恋情,更不喜欢那些私生活混乱的人。在他面前,你最好表现得规规矩矩,使他对你有信心。

  永不满意型

  这是严格的一类。这类老板认为下属做得好是天经地义,做得不好是十恶不赦,在他的心中,永没有“失败”二字。

  面对这种对下属缺乏体谅的老板,你不可抱太大的希望,因为你只有不出错才能站得住脚。 要成为核心人物,这才会使他注意。

  精明能干型

  这类老板最难应付,因为他太过精明,所以你的一言一行都逃不脱他明亮的双眼。 中规中矩未必能取悦他,唯有比别人更努力,他才会感到你对工作的诚意。



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