处理职场人际关系心得体会集锦

| 丽丽

  害人之心不可有,防人之心一定不可无,尤其是在职场中,我们一定要有防备之心。不论是自己的客户,自己的领导还是同事,相处的时候都应该留心一点,以免吃亏。接下来小编在这里给大家带来处理职场人际关系心得体会2020,希望对你有所帮助!

  处理职场人际关系心得体会1

  有网友说:上面的领导调走了,刚被公司提拔,当然很感谢公司的信任,可是发现自己有个问题,不是很自信该怎么办?

  职场上有个著名的理论,叫做“假装成功”。什么意思呢?也就是你虽然还没有取得成功,但是可以模仿成功者的做法去做人、做事,只要坚持模仿,慢慢地你也可以成为那样的成功者了!

  我理解话题中当事人所担心的问题,其实未必真的是自己没有能力当领导,而是自信心的不足。

  我以前自己没成为中层领导以前,也是对这样的岗位缺乏自信的,但你只有真正敢于面对,到这样的管理岗位上历练以后,才发现自己能有多行。

  就这个话题,我再说几点个人的看法,仅供大家参考。

  一、正因为缺乏锻炼,这样的岗位才能帮助你成长

  我想,作为一个身在职场希望事业有发展的人来说,不会拒绝成长和进步。

  那么,现在上头的领导离开了,正好你被提拔去接手,就是非常好的一次锻炼机会。

  你有所担心,当然是因为过去没有这样的管理经验,缺乏底气。

  其实这也是正常的,因为人都会害怕进入一个陌生的“挑战区”,喜欢停留在自己的舒适区中。

  而人的成长,就是逐渐把一些原来的“挑战区”转变成自己“舒适区”的过程。比如你此前是普通员工,做了部门经理是个挑战,可几年后你也适应了这个管理岗位,又晋升做了公司副总,那么这个高管职位又是新的挑战,再做几年也许你也适应了高管的岗位,回头看,其实一路下来,你自己不知不觉已经从量变到了质变,和过去的你完全不同了。

  理解了这个心理适应过程,我觉得你就能够更为坦然去面对这样的事实,请把它看成是一种机会,而不是自身成长的威胁。

  二、自信心都是在不断解决问题中提升的

  要说一个人有没有自信心,我想谁都不可能刚生出来就自信心很强。

  自信心,那都是靠后天的培养提升出来的,我十多年的工作经历下来,觉得自信心其实就是在不断解决实际问题中增强的。

  比如有个很复杂的高难度项目,你以前从来不敢想象自己能完成它,所以这个问题就摆在那,是你自信心的一个障碍。

  但是最近你被领导硬逼着去挑战这个项目,通过你自己或者别人协同的努力下,终于攻克了这个难关,那么你的自信心就大大提升了!

  这只是举个例子,回到这个话题的内容,做领导岗位,你所经历的难题一定大大多于做普通员工的时期,许多你意向不到的困难都会冒出来,也许和人有关,也许和业务有关,也许和钱也有关,总之够你烦恼的了!

  可做了这个岗位,把上述问题解决之后,我相信你的自信心肯定不会停留在原来的层面了!

  三、为了做好这个岗位,你需要付出更多

  你想要在一个领导者岗位上做成功,光是有信心还是不够的,你需要做更多的努力去提升自己。

  结合我自己的经历,分享几点经验:

  第一,加强学习,这里的学习不仅仅包括业务知识层面的。我相信公司领导愿意提拔你上来,对你的专业能力还是会有认可度。

  其实做领导,更主要的还是一个综合素质,比如做一个销售部的负责人,除了懂业务和营销以外,你还需要懂人力资源、懂财务、懂法律政策、懂战略规划等等。因为管理这件事,基本上就是围绕业务、人和钱开展的,所以想做好该岗位,你必须不断学习。

  学习的途径很多,如参加内外部培训,自己自学,向其他领导学习请教等等。

  第二,和你的团队员工搞好关系。要管理一个团队,得到大家的普遍拥护很重要,但凡职场上管理成功的人,下属都很支持,俗话说“一个好汉三个帮”,讲的就是这个道理。

  第三,要以身作则,树立自己的威信。有些人晋升做领导以后,自己一点改变都没有,还是和过去一个样子,那其他员工怎么服你呢?比如说干项目,那你就先带几次头,把能力露几手给大家看看,知道你的厉害以后,别人就服了。

  第四,还要取得自己上级的信任。对下关系搞好还不够,你也需要学会向上管理,多争取上级给你的资源与指导,这样才可以坐得稳。

  处理职场人际关系心得体会2

  职场上,大家都知道团队的配合非常重要。而要密切配合,团队之间的沟通就非常关键。沟通效率的高低决定了执行力的好坏。沟通好,就执行好;沟通不好,执行力就会下降。但在实际工作中,沟通并不是一件容易的事情。职场分很多沟通场景,对内上下级沟通、平级沟通、部门内沟通、跨部门沟通等,对外客户沟通、主管单位沟通,以及和业务发展相关等等。可见,场景如此之多,沟通能力之所以在任何角色中都非常重要。可以说,没有沟通,就没有工作的顺利推进。那么怎样才是有效的沟通?几个关键要素是必须掌握的。

  举个例子,上级告诉下属“你的工作汇报写的不好”。首先,沟通要将你所表达的信息尽量准确、量化。“你的汇报不好”这是一个定义,作为上级那么你要把“不好”具体表现在哪里,更明确的告诉对方。比如思路不清晰,没有具体执行的步骤。这些还不够,思路不清晰具体又体现在哪些方面?具体执行步骤建议应该有哪些?你所传递的信息越清晰,对方也会接受到更准确。

  其次,沟通的渠道或者方式。作为上级,你可以直接拿出一个好的汇报的案例分享给需要改进的人。让他对比去看,为什么这个好,你的不好。这样示范去讲解,比用语言表达更进一步。好比我们说你帮我买个本子。本子大小薄厚,样式万万千千,怎么能和你要的更一致?最简单办法就是发一个图片,甚至有规格,有价格,让买的人更清楚。最后,要有反馈。看看对方是否正确理解了你的意思,一定要让对方将你描述的信息重复一遍,确保信息是共识。如果有遗漏或者误解,刚好是可以修正和补充的。

  沟通时的心态

  沟通时,先处理心情,再处理事情

  一、在工作中,我们经常会看到上下级之间,同事之间经常会争吵。争吵完,大家并没有解决事情,反而因为吵架发展到言语攻击,人身攻击,甚至有时候大打出手。在沟通中,双方的观点不一样是非常正常的。也许你会发现别人的观点让你难以接受,甚至非常生气。此时,你一定要先处理好自己的心情,只有双方能够平静下来才有可能于更好的沟通,有利于事情的处理!

  二、沟通时,要有同理心,换位思考

  职场上,由于每个人站的立场不一样。所谓同理心,就是要站在对方的立场去思考问题,为什么他会反对我的观点呢?为什么会不支持我呢?是否有哪些障碍导致对方无法帮忙?因此,在沟通时,你能够站在对方的立场上想问题,能够设身处地的思考对方的所思所想,学会换位思考,大部分都能促进沟通,那么事情的解决就朝着良好的状态发展了。

  沟通既是一门艺术,也是每一个职场人的必备技能。经过长期的人际交往和沟通,每个人都会形成自己的沟通风格,这就是像是一个无形的名片,帮助我们在职场上不断地进步。

  处理职场人际关系心得体会3

  1

  不懂技巧,不要瞎调节矛盾

  “这事明明是你的失误,怎么还赖上我了!!”“笑话,这是你的失误,大家都心知肚明,不信我们找人去评评理。”

  两个同事就一件工作上的事情发生争吵,去找第三方评理。

  他们找到了小芳来当裁判,小芳推了推在鼻梁上的眼睛,开始行使裁判的职责。

  “我觉得这个事情啊,你们双方都有责任,不过话又说回来,谁都不是故意,所以···”

  小芳话还没有说完,俩人同时丢下一句话:“学什么不好,学别人和稀泥,你以为你是谁啊,我们还是找别人评理去吧。”

  留下小芳一脸的蒙圈:我这是说错什么了吗?

  职场上经常会发生这种事情,两个同事发生了争论,你去打圆场,不打还好,你一打圆场,双方都把矛头指向你,弄得你好不委屈。

  如果你不知道怎么调节矛盾,就算别人请你当裁判,你还是说一句“这事我还真不清楚”为妙。免得正在气头上的双方把火气全撒在你身上。

  2

  调节矛盾,千万不能向居委会大妈学习

  有些人像居委会大妈一样,以为调节矛盾嘛,就是三条:

  第一:秉承着一种公平公正的态度,双方都不偏袒,不拉偏架。

  第二: 一个巴掌拍不响,你们双方都有错,你就算一点错都没有,跟人闹矛盾这件事本身就有错。

  第三:既然都有错,各自退下反思自已去。

  很多人一看,这个套路好,很容易学,于是就现学现买。

  但争论双方往往不干了,“你算哪根葱,你凭什么这么说我们!”好心被当成了驴肝肺。

  如果你真想去调停双方的矛盾,你应该怎么办呢?

  3

  首先要明白:身份很重要

  每次我看拳击比赛,我都很替裁判捏把汗。两个巨型大汉,专业拳击手,随便哪个人来一拳,就能把在他们中间的那个裁判打得半身不遂。

  每当两个拳击手缠在一起的时候,裁判都必须挤到这两人中间。万一哪个拳击手情绪失控,打了裁判怎么办?

  但我从来没见过有拳击手攻击裁判。

  这是因为比赛规定了,就必须听裁判的。谁不听裁判的,谁就不能参加比赛。

  但如果在路上两个人吵起来了,你上去说:都别吵了,和谐社会,吵什么吵。

  你看双方会不会喷你。

  “哟,哪冒出一颗葱啊!”听到这话,你可能恨不得地上有个缝马上钻进去吧。

  这时,如果是一个警察叔叔,穿着制服,向吵架的双方各敬一个礼。你看这两个路人敢喷警察不。

  4

  寻找最大公约数

  一辆出租车和一辆小汽车堵在了路口,谁也不愿意让着谁。

  双方杠上了,双方都声称,除非对方先让,否则宁愿堵在这,看谁能抗过谁。你恰巧堵在后面也过不去。

  这个时候,你着急回家,要怎样去调停这个矛盾,当个和事佬呢?这个时候跟任何一方急是没用的。

  你可以跑过去跟出租车司机说:两个人里,你是专业司机,应该你先让。

  这时你给对方戴了一顶专业的帽子,让他觉得自己先让,不但不算认怂,还显得比对方更专业。拥堵解除了,你也可以顺畅回家了。

  假如不是一辆出租车和小车堵在了一起,而是两辆小汽车堵在了一起,是不是问题就解决不了呢?还是可以解决的。总会有区别的,你一定要去找出这个区别来。

  比如说,如果有女司机,男司机就要显示绅士风度。比如说,车里面有没有老人小孩,如果有老人小孩,就应当尊老爱幼。

  再比如说,车辆有没有区别,有的车倒车性能好,就应该先让。

  任何争吵,除非双方铁了心要一撕到底,否则一定有一个最大的公约数。

  什么是最大的公约数呢?就是一个双方都想要的结果。

  比如上面堵车的案例里,没有人想堵在这里一直回不了家。

  比如夫妻闹冷战,没有人想一直冷战下去。比如谈判,没有人是为了谈判破裂而来的。

  有了这个最大公约数,既然大家都想要一个好结果,那么找出双方的区别,让有优势的那一方让一让,很多矛盾就自然解决了。

  5

  调停的目的是你要帮人解决问题

  有些人一身正气,很热心地帮别人解决矛盾,但最后也会吃力不讨好。关键是你要解决问题啊。

  我上大学的时候,全校的同学都在刷《血色浪漫》这部电视剧,里面有一个情节:一个战士回家探亲,在半路上碰到一个渣男正在打老婆。

  战士很生气,男人怎么能打女人呢,就算是打老婆也不行。于是上前把这个渣男暴打了一顿。但他没想到渣男的老婆并不领情。

  她不但不感激这个战士,反而缠着这个战士撒泼,说:你打了我的男人,不能就这么轻易地走了。最后这个战士因为这件事,被部队勒令退伍了。

  我们寝室里几个同学看到这里,都觉得这女的太贱了,都分不清谁在帮你,谁在打你。但是后来回头一想,这个战士确实就是太冲动。

  丈夫打妻子,你最多上去制止暴力的发生。假如你以为自己打他一顿后,他就不敢这么对老婆了,那无疑太天真了。

  你是一个过路的,你打了他丈夫,如果他妻子在旁叫好的话,你走之后,我们用手指头想也知道她丈夫会把气撒在她身上。

  这个女人很清楚,问题的症结在哪?打一顿,解气是解气,但是解决不了问题。真正要解决问题,就得帮这个女人离婚,离开这个渣男。

  一般我们有了矛盾,会去找领导解决问题,在生活中,有了解决不了的问题,会去找有威望的人,这些人都有解决问题的能力。

  当你去调停矛盾双方的时候,得先想一想,我有没有能力帮他们解决这个问题。

  6

  最后,多些真诚,少些套路

  很多矛盾最后的解决,往往是大家放下矛盾,回到人与人之间的感情上来了。为了大家的感情,很多矛盾都不算事。

  张总、李总和和赵总三个人运营着一家中等规模的公司,三个人分工明确。

  张总负责公司整体的战略和外部合作,李总负责公司日常运营,而赵总负责公司的人力资源。

  有一天张总替公司招了一个新员工。新员工和张总有一个特殊关系:她是张总的大学老师推荐过来的优秀毕业生。

  张总因为当天有事要外出,就交代赵总安排一下新员工的入职。在公司的微信群里,大家都对新员工的到来表示欢迎,李总还特地发了一个大红包给她。

  群里气氛当时特别好。这时,赵总无意识地说了一句:这是张总的师妹,以后大家多照顾一下。这下可惹毛了李总。

  他在公司的高管群里就直接开怼:如果以后每个进来的人都声称自己和领导有关系,那还有没有人干活了?

  赵总也不甘示弱:新员工是领导的师妹,我觉得这对她更是一种压力,让她以后能好好干活。再说了,这是小事,至于这么上纲上线吗?

  双方战火一触即发。这时,张总看到了,就在群里悠悠地说了一句:大家都别吵了,我知道你们都是为了公司好。

  不管是李总还是赵总,都是明白人,看了这句话,都不爽了。又是这个套路,都是千年的狐狸,你玩什么聊斋。

  张总一看套路用不成了,马上道歉。实话实话,这事是我的错,我是问题的根源。

  人是我招的,今天外出有事,所以请李总帮我介绍她入职。李总请放心,我对新员工有信心,出了什么事我担着。

  双方一看,既然有人出来真诚认错,再追究未免伤了和气。于是大家互发红包,这一页就这么揭过啦。

  处理职场人际关系心得体会4

  说起吃饭,老板喜欢吃什么?鱼还是肉?焖烧还是爆炒?自助还是点菜?相信把美食点评网翻到烂也找不到答案,反而只会更乱。Vivian最近就碰到了这个麻烦,要与老板在饭桌上彼此嘘寒问暖,做足功课的她最后只挑选出4个适宜的就餐点,群发邮件希望群众能以投票的方式为她指点迷津,可其实每个人心底都没谱儿……

  知名招聘网站就“与老板吃饭”一事做了细致调查。

  请恋人不如请老板吃饭

  我们的调查显示,有超过七成与老板就餐的平均消费在200元以下,这相当于一对情侣约会一次的成本。“如果我拿约会的钱去请老板吃饭,通过老板脸色,摸出点公司动向,我想我女朋友也会高兴的。”职场新人John坦然表态。或许John太过于乐观,但如果能有幸能躲过一直悬挂于头顶的裁员利斧,请老板吃饭绝对是性价比最高的交际活动

  或许对于要养房养车养儿的负资产族来说,主动请老板吃饭有些违心。但如果你能大方地说上一句“今天我请客”,而最后买单者未必就是你。在“与老板吃饭谁买单”的选项调查中,饭局的费用由老板出钱的超过55%,由单位报销的占了25%,而由个人买单的不到20% 。据此,我们除了能在中国饭桌文化的大环境下向老板展示谦和有礼的品质,还将有80%的机会空手套白狼。

  白领共识:单独与老板进餐有助职业发展

  据我们的调查,15%的职场人士不曾有与老板一同进餐的经历,“我们缺失了工作中的乐趣,也错过了可能的晋升机会”,没有与老板吃过饭的Edward泄气地说。在中国的饭桌文化起跑线上输给了别人,让不少白领叫苦不迭。

  多数人还是有机会与老板一起吃饭的,但却是发生在员工众多的年夜饭上。“在这样的场合,想要引起老板的注意,除了跳一段抽风的舞蹈,我看是没有别的方法了”,作为一个普通行政人员的Jenny显得很无奈。其实非核心部门的员工多少都会有这方面的烦恼,但一段舞是否能拉回老板久已游离的关注?难!

  调查中,只有10%的人有幸能与老板单独进餐,并在有一句没一句的拉家常中赢得老板的好感。在采访中,白领们一致认为与单独老板进餐无疑将会给自己的职业生涯带来意想不到的机会。 那么,你是否是这10%里的一员呢?

  请老板吃饭 近四成有心没胆

  调查发现,超过60%的人希望能依托老板躲避裁员风,其中23%的个人或团队准备或已经在规划与老板吃饭一事。但仍有37%的受访者仅仅停留在想法阶段上,“被老板拒绝怎么办?”“吃饭时惹到老板了怎么办?”“被别人知道日后排挤你怎么办?”等等缘由成了他们目前最大的担忧。

  剩余不到四成的白领认为自己的命运并非直接捆绑在老板身上,直属上司才是自己目前要溜须拍马的对象。“据我推测老板至少要比我高出十个等级,我是谁他都不知道,贸然请他吃饭,说不定被他给打为反叛,把我给倒茬了!”目前所在企业正在实施兼并的Sunny选择把关注点集中在自己上司的身上。

  事实上老板决定着部门的命运,而部门领导又手握着小白领的前景。不论此时你是否能与老板坐在一起海阔天空,重要的是身为白领的你玩千万不要在各方危难之时给部门和老板惹麻烦,做一个融入环境的变色龙是目前最为可取的保身之策。

  圆桌八座 你坐哪边?

  不论现在与老板同餐的机会是否已成熟,我们有理由相信未来有一天你总会成为公司的栋梁之才,获得老板的接见并能有幸与老板同餐。那么,假设一个圆桌八个座,待老板坐定后你会选择坐哪边呢?无忧调查显示,近八成的白领都不愿憋屈了这一特殊时刻,纷纷抢占老板最佳视线内的座位。

  对面的保守型:老板低头是碗 抬头是我

  刚从国企顺利跳到外企的Rick推崇一个原则:老板天天见,钞票明天见。在辈分观念严格的国企里,Rick练就了一张钢铁般的脸皮,如今这张脸皮顺势带入了外企。出于与老板关系尚不熟,不明老板喜好的原因,Rick选择坐在老板抬头就能看见的地方——老板的对面。一旦发生与老板对视的情况,Rick提醒自己:停止咀嚼并保持微笑!

  据无忧调查显示,有超过40%的白领采取了保守型战术,Rick则希望自己能尽快加入激进派的行列。

  旁边的激进派:老板身边 说话方便

  君王身边非臣即后,非富即贵。席位风俗传承至今,老板身旁的座位同样依附着财富和话语权。已经和老板成为朋友的Tadd常会被老板邀请参加各方晚宴,而老板坐定后总是会朝Tadd招招手,示意Tadd入席身旁的座位。“尴尬的时候老板需要有个熟人在身旁”,Tadd认为自己能被老板器重完全得益于他在饭局上的表现。除了受到老板邀请入座的,有些人则更主动,抢占老板身边席位的他们是激进派的典型。

  想替老板献殷勤夹菜,或是对老板察言观色顺势说上两段笑话,老板身边的旁席是最合适不过了。调查中,有34%的白领希望自己能坐上这把拥有“魔力”的座椅,为自己的未来注入强心剂。

  藏着的自闭型:躲起来 吃得活络

  David的老板是老外,而David却很痛恨国外吃饭时的那套刀叉文化。,尤其是现在这个非常时刻,每次有饭局是能推则推,不能推的就一定要找个最不起眼的座位。“金融风暴发生以来,我的工作受到了更多的局限,我不想在吃饭时还得陪笑脸束手束脚跟着一起受难。” David直言不讳。当被问起是否会担心老板不悦时,David表示就算老板为此不高兴,优秀的工作成绩也会让老板闭起嘴。

  很多人不明白David的这套“愉快进食”的思路,但仍然有超过9%的人选择了同样的选项。

  不管最后你坐在了哪边,饭局才刚刚开始,好戏还在后头。

  老板的心思 你不能不知

  现在,吃饭时间到了!如果你不想惹老板生气,你最好在自己的员工手册上写上:体恤老板是每个员工应尽的责任。并遵循以下几点:

  让最舒服的座

  哪些是最舒服的座?窗边的席位、里面的席位、能眺望美景的席位都是上座。安排座位时,请老板先入座,并站在老板选定的椅子左侧,右手拉开椅子,而且不发出声响。

  点老板身体最需要的菜

  老板失眠:可点有桂圆、葵花子、黄花菜、大枣、蜂蜜为材料的菜,如桂圆银耳汤、心太软、蜂蜜厚多士等,禁忌辛辣和烧烤。

  老板肠胃不佳:可点牛奶、鸡蛋、豆浆、鱼、瘦肉等,同时避免使用油煎、炸、爆的烹调方法和强烈的调味品,如胡椒粉、咖喱粉、芥末、辣椒油等。

  老板脱发:可点菠菜、包心菜、芹菜、莴苣、大豆、黑芝麻、玉米、海带、紫菜、牡蛎等,牛骨汤、排骨汤也是不错的选择,少点肝类、肉类等食物。

  点什么样的菜色还可以根据时节、老板的口味、饭店的特色而定。

  谈最不痛不痒的话题

  适宜饭桌上讨论的话题由浅入深依次为:天气、嗜好、新闻、运动、明星、汽车、旅行、故乡和家庭。聚会时千万不要谈工作,严肃的话题还是留在会议室和吃商务套餐的时候去商议吧。

  或许有人说:不要大惊小怪,老板都很随和。是的,不被踩着尾巴的时候老板都是猫,反之则是可以把你生吞的虎。所以在你无法确定他/她的底线时,走前辈走过的路是最安全的。

  饭桌上的那些糊涂事

  对于新进职业来说,怎样在饭局上把握得当是必修的一门课,即便进餐时间不属于八小时之内。以下是新人特别要注意的饭局礼仪之外的饭局雷区:

  雷区1:做主

  老板把菜单递到了Alex的面前,于是Alex心领神会地点起了菜,心里还一直告诫自己要遵循“N+1”(饭桌人数+1)原则,避免让场面看上去过于寒酸或过于铺张。差不多完事时,Alex突然想起这么多爷们没点酒怎么行呢,赶忙拉着服务员叫道:“开三瓶茅台!”当下,老板的脸就绿了。

  无忧建议:老板会脸绿的关键原因是Alex把主全给做了,从根本上无视了老板的存在。正确的做法是下属可以负责点菜,但应该适时询问老板的喜好,并将最易挑选和显示权利的点酒一事让由老板来做决定。

  雷区2:反灌老板

  酒菜都上齐了,前辈悄悄关照关照Sam要帮老板挡酒,于是Sam按照前辈箴言接过了所有递向老板去的酒杯。几杯下去后,Sam被老板点名去给客户敬酒,Sam心里一乐想:老板真器重我!于是调了个头回敬老板,看老板硬着头皮把酒给喝下去的那刻Sam想死的心都有了。

  无忧建议:即便在饭桌上,也不要忘记老板永远是最高的那位,不要做出僭越辈分的傻事。平时要度量出自己的酒量,一旦到了临界点就要全身而退,切莫逞强,闹事可小可大,可若伤了身,日后花钱也买不回。

  处理职场人际关系心得体会5

  人生如尺,要有度;同事之间,要有界。行走职场,同事之间一定要保持距离,距离产生美,距离太近损害“美”。职场没朋友,同事之间要做到亲密有间、疏而有道,相互客气就挺好,不必走得太近。同事之间,关系再好,也不能做这3件热心事,越过边界,友谊的小船说翻就翻,翻脸比翻书还快,职场也会越混越糟。

  【一】涉及重要选择的大事,不要替同事做决定。

  同事之间,互相帮助,这是美德。帮忙越过边界,就是好心办坏事。人,也是一种奇怪的动物,遇到问题,又想别人帮忙,又恨人家帮忙。不帮忙,说你冷漠;帮多了,嫌你插手太深。

  小张和小周关系很好。公司新成立项目,要借调小周。小周拿不定主意,就请小张喝酒,帮忙分析出主意。小张出于真心,到处帮助小周打听消息,分析利弊,最后替小周“拍板”了,让小周去项目。

  小周去项目之后,混得不如意。相反,小周走之后,部门很快提拔了小张。从此,小周再也不理小张了,到处说“小张阴险,故意怂恿他去项目,目的是调虎离山,渔翁得利。如果我当初不听小张的,这次提拔的就是我了”。

  所以,生活中也好,职场上也罢,千万不要插手别人的人生大事。人家好了,也不领你的情,如果倒霉了,一定埋怨你。对别人的人生指手画脚,百分之百,是一件出力不讨好的事情。

  【二】涉及钱财和利益的事,不要算糊涂账。

  为什么朋友还是老的好?就是因为同学时代的友情,没有利益纷争才能长远。同事之间如果牵扯到了金钱和利益,千万不能稀里糊涂,一定要亲兄弟明算账,否则,很快就会产生矛盾,从此成为对手,严重的老死不相往来。

  大刘和老郭关系处得不错,大刘不拘小节,老郭比较仔细,注重感受。大刘和老郭经常小聚,大刘稀里糊涂的,经常不带钱。老郭请客买单比较多,但老郭并不计较。

  老郭不计较,是因为两人关系好。后来,公司搞晋级,大刘涨了工资,老郭没有涨。大刘还是大大咧咧,也不说客气话。老郭就不高兴了,你春风得意,应该多买单了。有一次,老郭给大刘算了一笔账,老郭请客25次,大刘结账7次。大刘觉得老郭斤斤计较,率先翻脸。老郭气得自己扇自己。

  职场与生活的规则都是一样的。要想人际关系维持好,就不要大大咧咧。有些人不好意思算账,这不是促进友情,恰恰是断送友情。俗话说得好:亲兄弟明算账。同事之间要想友情长存,平时小钱小利益,也要算明白账,太爱面子,反而事与愿违。

  【三】涉及家庭隐私的事,不要介入太深。

  职场不是“家庭”,没有界限感的亲近,会让同事不舒服。人生百事,皆有隐私。有些同事之间,如同闺蜜,无话不谈。如果没有利益之争,两人还是“闺蜜”,如果遇到利益相争,再好的同事,翻脸也比翻书快。

  美美与桔子,同事多年,形同闺蜜。互相之间,知根知底。尤其是桔子,简直就是“竹筒子”,肚子里藏不住事,家里家外、大事小事,都跟美美说,就连银行卡密码都不回避美美。桔子说的隐私越多,美美就感到越沉重,因为替别人保守秘密,也是一种负担。

  美美后来升为主管,职位高了,要求更沉稳了。桔子依旧无话不谈,但美美开始保持距离感,不再毫无保留地说自己的隐私。桔子感到不公平,觉得自己坦诚相待,美美也应该毫无保留。友谊的小船说翻就翻了。

  其实,美美的改变是对的。每个人心中都有不愿被别人涉足的角落,你愿意无话不说,这是你的问题,别人没有义务保持对等。对方做不到“无话不说”,你就认为“不够朋友”,这说明你是强人所难,越过了边界。维系关系的重要方式,就是尊重对方的私人空间



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