家长育儿心得5篇

| 丽丽

  了解世界对人充满诱惑,对于孩子更是,他们渴望了解世界,到处走走。因为他们还没有自我保护的能力,父母还需陪同他们,这个过程是亲子的好时机。接下来小编在这里给大家带来育儿心得,希望对你有所帮助!

  育儿心得1

  生了二胎后,为何对大宝有愧欠的感觉?

  在生老大之前,我和老公就商量好了,不让大宝独自长大,会再给她一个伴儿。童年的小伙伴是什么东西都代替不了的,姐妹之情是她们一生最宝贵的财富。姐姐接近3周岁的时候,妹妹出生了,转眼4年过去了,这对小玩伴也经历了多数兄弟姐妹之间情感的和平和战争。她们渐渐长大,相处地也越来越融洽了,作为父母的我们打心眼高兴。

  有些生了二胎的宝妈存在一种奇怪的心理,就是对大宝总是存在愧疚的心理,总觉得自从有了二胎之后,对大宝的的关心都减少了。和多数父母一样,也曾有过对大宝的愧疚,玩具分配问题,姐姐要不要让着妹妹等等问题。

  自从有了二胎之后,尤其是在月子期间和小宝一岁之前,这段时间是宝妈最忙的时候,而且也是心情起伏最大的时候,有时候因为一件小事就会突然火大,如果两个孩子年龄差距小,大宝也需要妈妈的关爱,甚至比以往更黏人,大人常常会因为精力不济,心情烦躁,对大宝的态度会很恶劣。等脾气发完,事情过去之后,更会觉得自己对大宝不好,有亏欠于大宝。

  想起妹妹刚出生,我刚出月子的时候,姐姐要吃蛋糕,妹妹饿了要吃奶,我让姐姐等一下,她便一直问:好了吗?我想吃蛋糕,什么时候能吃蛋糕?我说等一下,妹妹吃饱了睡着了,我就帮你切。因为等的时间长了,她愈发情绪激动,最后开始哭,我又心烦有心急,大声喊她出去,结果一发不可收拾。看着她可怜的样子,我心痛不已,一边一个宝贝,我们哭做一团。我真心觉得对不起姐姐,她也只是个孩子,妈妈就是她全部的世界,被这个世界拒绝了,她是多么无助。后来老公回家不停安慰我,给我分析在这个阶段情绪起伏较大,是很难控制脾气的,吼孩子不是本意,不必过多自责。从那之后他下班或休息的时候会多花很多和姐姐玩,我有了时间休息,心情也渐渐平静,能更好的照顾姐俩了。

  有个宝妈说,大宝四岁多,二宝二十多天了,从怀孕到生产那天大宝一直跟我睡,顺产住院四天。大宝晚上跟着姥姥姥爷,白天在医院随时能看见我,过来看看妹妹说好高兴,他真的有妹妹了,然后问我还疼不疼,就出去玩,玩够了想我再进来看看。出院后第一天在我床上睡着了,他奶奶非得抱到她屋,我也不能强制说不让抱,后来半夜大宝哭着回来了,从此都是跟着我睡。左边儿子,右边闺女,最边上孩子们的爹。生二胎为什么要委屈大宝呢?宁愿自己累成狗也不能委屈孩子,不然我为什么要二胎呢?

  除了这种情况外,大宝有时候也会觉得有了弟弟/妹妹之后,妈妈就不爱自己了。有个网友说,自从有了二宝,虽然大宝也喜欢妹妹,可是大宝毕竟也还小,有时不听话我说他,他就哭着说妈妈不要我了,而且一直重复说很多遍。真的很心塞,有时明知他的要求无理,却不忍心拒绝。

  有的家里甚至会出现大宝嫉妒小宝,趁大人不在的时候打小宝。宝贝大一点会因为吃东西,分玩具闹意见。我家的做法就是大的吃大的,小的吃小的,吃的一样多的话对妹妹肠胃不好,玩具轮流玩。姐姐应该照顾妹妹,但妹妹要听姐姐的。谁错了谁道歉,而不是说大宝应该懂事,事事就该让着小宝。

  两个孩子年龄差过小的话,两个孩子的矛盾会多些,大宝就会觉得自己会受到偏待,从而处于弱者视角,总觉得自己受到了冷落。年龄差距大的两个孩子,老大懂事些,不会为吃的玩的去和小宝争,但内心却极为敏感,父母要多和老大交流沟通,让孩子感觉到父母的关爱还和从前一样,只有家长不偏倚,两个孩子之间相处才会更和谐,宝妈也就不会出现愧疚的心理了。

  父母不必嘴上老强调公平,会给孩子一种真的很委屈的感觉,久之就会产生不平衡的感觉。孩子需要的是尊重,不是无条件的顺从。用实际行动来表达关爱,换位思考,才更有利于两个孩子的成长

  育儿心得2

  男孩穷养做到这几点就够了,一定是将来的男子汉

  有一位做儿童教育的朋友跟我说,有一天他给孩子上社会课,讲到现在有些农村的孩子吃不饱饭时,同学竟吃惊地问:“饿了为什么不吃巧克力?”他当时竟愣了几秒钟,因为不知该如何回答孩子的问题。我听了他的话,也不禁想起历史上的痴呆皇帝晋惠帝,天下荒乱,百姓饥饿,他听了大臣的禀奏,疑惑地问:“何不食肉糜?”。我不说社会的问题,也不去猜测孩子的将来会怎么,我想谈谈男孩的教育。

  当今科技的巨大进步不需要农业社会高强度的劳动,很多工作变得轻松了,男人的力量展示的少了,更多的是脑力劳动,有人甚至说现在的男性越来越娘,没有男子气概。一个缺少男性荷尔蒙的社会,将使得这个国家和民族,越来越没有骨气,越来越没有奋进的动力。

  也能经常听到家里有男孩的人讲男孩要穷养,也有人确实这样做了。效果怎么样呢?不乏有人走极端,狼爸虎妈式的教育,多少有些不尊重孩子的意志,僵化亲子关系。其实“穷”养男孩,并非是要男孩吃糠咽菜,忆苦思甜,让男孩承受不必要的非人折磨和痛苦,而是让父母减少对男孩的娇生惯养、包办代替,让男孩从小多一些经历、多一些锻炼,对“穷困”和“艰苦”有切身感受,磨砺他们的心态,从而培养他们坚韧、顽强的性格。

  如果没有这样一个“吃苦”过程,男孩极易养成挥霍的习惯,贪图享受,脆弱无能,不负责任,不知人间真情,无法面对生活的考验,迟早会被社会所淘汰。

  若您打算穷养孩子,不妨看看下面几点建议

  第一、让男孩学会独立生活。

  “衣来伸手,饭来张口”,“万事包办”,这是育人大忌。很多大学生不会做饭、不会洗衣、不会叠被,这简直不可思议,宿舍卫生还要请保洁。这样的男人能接受社会的各种挑战吗?能有创造力吗?所以,父母要尽快从儿童时起,就教会并让他们独立承担力所能及的事。生活自理、会做家务、做饭、独立办事是人之必然!

  第二、让男孩过点“苦日子”。

  给孩子太过奢侈的物质享受,让孩子拥有大量的金钱,是葬送孩子的第一杀手。有人戏称,孩子拥有大量的钱财,除了购回享乐、好逸恶劳、攀比之心外,还买回了囚车和监牢。

  让孩子明白钱来之不易,要学会珍惜,不要大手大脚,培养孩子正确的金钱观。一位妈妈说起一个故事,孩子在商场看中一件玩具,哭着闹着要妈妈买单,然后妈妈告诉孩子:没有带钱出门买玩具。孩子却说:“你拿手机出来扫一扫不就有钱了吗?”。在孩子的眼里,原来有手机就有钱。凡事需要用钱的地方,只要有手机,就有钱;不用努力,手机就可以“生”出钱来。这个问题罪魁祸首真的是手机吗?不!是父母的错误引导,是对孩子金钱观的不重视。

  首先,让孩子明白劳动可以创造财富,也要让孩子明白,并不是所有的劳动都能换来金钱。我并不赞同孩子做家务活给酬劳,帮助爸爸妈妈扫地、捶捶背是孩子的一份责任,不将自己的玩具随手乱丢,玩乐以后要收拾好是分内的事情,这都不应该成为一种获得报酬的劳动行为。父母应该引导孩子,将家里看过的旧报纸、塑料空瓶子收集起来搬去卖废品,得来的收益才是真正通过劳动获得的报酬。

  其次,要让孩子明白君子爱财、取之有道。有些孩子会因为没有钱买零食或者玩具而偷钱;也有孩子会将捡到他人的钱财占为己有;也有的孩子会通过校园裸贷来获得自己想要的东西,为了钱而丧失了自己的道德底线。金钱确实来之不易,可通过脑力赚钱、通过自身劳动力赚钱,不管是多少钱,都要有道德底线来获取,不管通过哪一种方式,绝不能为了金钱而出卖自己的身体、道德和良知。

  逐步教孩子学会管理零花钱。过年的时候,孩子们收到最多零花钱,变成“小富翁”每个人手里都“手握巨款”,这时父母可以逐步将钱交给孩子自己管理,可以培养孩子的独立性,要教会孩子合理计划花销,例如:孩子在买玩具的时候,每次都要最贵的,后来掌管自己的钱时,引导孩子,如果买便宜一些的,就可以买更多的玩具。每一次带孩子出行时,可以让孩子手握一些零钱,他很快就能发现不同地方的物价差异。

  当然,也要培养孩子的危机意识,不可大手大脚花钱。学会预留一些钱以备不时之需,例如:一部分钱用于看病;一部分钱用于理财投资;一部分钱用于生活零花钱;孩子从小不仅懂得节约用钱,也学会合理理财,让财富逐渐积累

  育儿心得3

  孩子,比不良情绪更可怕的是不知道怎么面对它

  在一段时间内我家经常会出现这一幕,早上女儿起床总是磨磨蹭蹭,我多次喊,一次比一次声音大,她愈加动作慢,甚至哭哭啼啼,我想她的心情一定很差,这种坏情绪很快感染了我,心里急着上班,孩子上学又不能误,渐渐焦躁不安了。这是相当不美好的事情,于是我痛定思痛,控制自己想要发火,柔声说:咱们比赛吧,我来叠被子收拾东西你来穿衣服,看谁更快?她很开心和我比赛,尤其是赢了我。没有奖励她也很开心,看着她快速地穿衣,甚至还会想坏点子拖慢我的速度,我觉得坏情绪会传染,好情绪也同样是。那段时间的我常处在抑郁、彷徨和焦虑中,家里人多少也会被影响。让家人从情绪的恶性循环中解脱出来的最好办法,就是认清自己,改变自己。

  原来情绪本没有好坏,处理情绪的办法却一定是有好有坏。处理得好,家长省心,还能做孩子一辈子的支持力量;处理不好,亲子疏远,给孩子身心带来伤害的同时,孩子情商发展也会受到严重影响

  父母首先要明白痛苦和快乐一样都是情绪,没有谁能快乐永伴身边,当情绪低落、痛苦悲伤时,做父母的最该教会孩子如何面对。让孩子懂得不良心情是一种很正常的现象,不要太过于忧虑和忧虑,不要把它幻想得多么严峻。

  作为家长,该如何帮助孩子呢?首先最应该做的是,给孩子倾诉的机会,了解孩子心中到底有什么烦恼,及时和他们沟通。

  小时候发生过一件事,直到现在我都记得。有一天放学回家,我不愿意写作业。妈妈劝了又哄,哄了又劝,我还是不愿意写。她的耐心也到极限了,很生气,把我锁在房间里,不写完不准出来。我越发委屈,还有被抛弃的委屈,可我只能撕心裂肺地哭,用尽力气去拉门,却还是出不去。结果就是我一边嚎啕大哭一遍写作业,作业写完了,本子也哭湿了。其实那天我不愿意写作业,只是因为想吃牛奶味的雪糕,她本来答应我吃了雪糕再写作业的。可是妈妈忘记了这事,只当我是胡闹,变成了她越凶我就越闹。假如,大人愿意听一听孩子的话,很多事情都没有那么复杂。

  同时,家长要站在孩子的角度去体验孩子的感情,先表达对他们的了解,给予同情和安慰,然后再有针对性的给孩子供给心理支撑和协助。例如,自己的玩具丢了,也许在父母看来,不算个事儿,但在孩子看来,是个天大的事情。因此父母教育孩子情绪管理的第一步,是站在孩子的角度看问题。

  其次,孩子在遇到失利或波折呈现不良心情时,家长应予以重视,问一问“孩子你怎么了?有什么不高兴的工作吗?能够给我讲一讲吗?”暗示孩子你不是一个人在作战,爸妈是你坚强的后盾。引导孩子将事由或心中的感触说出来。这样有利于了解孩子的意见,孩子在倾吐的过程中也提高了他们的心情表达能力,并释放了不良心情。

  在孩子心情好时,爸爸妈妈应该充沛与其讲道理,让孩子认识到烦恼有之,不要因自已一时烦恼的,便认为自己最不幸自暴自弃,而应认真寻找烦恼的根源,积极想办法摆脱。告诉他们要懂得控制心情,不良心情能够发泄,但是不能对亲人和爸爸妈妈形成感情上的损伤。

  家长可以为孩子创造一个宽松的环境,让她们学着自己释放坏情绪。给他们一个具体的空间,比如,孩子气愤时,给他/她一个枕头,供其发泄怨气;找一个安静角落让他大吼几声、自言自语;听听音乐,散散步,做做游戏,进行运动等适度发泄一下,心情自然就会好转。如果孩子不愿意跟自己说,可鼓励孩子向同学、朋友倾吐自己的抑郁,求得帮助。

  在日常生活中家长也应以乐观态度感染孩子,为孩子创造多种机会。让他们参加集体活动,用集体力量淡化抑郁情绪。如,可先让孩子看其他小朋友玩的快乐,在玩乐气氛的感染下鼓励孩子参与。经常体验到交往之乐,就会冲淡抑郁情绪。

  好情绪和坏情绪一样,不必特意去排斥哪一个,就像自信的人能接受不完美的自己。家长要多用乐观的情绪感染孩子,让孩子懂得不管发生什么事,都有人支持他,与他在一起。在他们的成长过程中减少孤独、无助感,向阳而生,方能见到更多的人生美好

  育儿心得4

  从小培养孩子合理的习惯性思维

  和许多家长一样我也认同对孩子进行挫折教育,孩子在体验挫折的过程中学会有益人生的东西,性格上变得坚强。而一般意义的坚强是什么?是认为遇到挫折、失败的时候,痛苦、压力、煎熬、难受是“必然”的,所以,所谓的坚强就是忍耐力强,能挺住,受得了,不被打垮。

  听起来很让人佩服,很勇敢,但是有些愚昧!就像义和团当年勇敢地向洋枪洋炮发起冲击一样!而且这也是一件不容易、困难、折磨人的事情,有时会把人压垮了。所以,我们可以帮孩子建立一套容易可靠的方法,一些合理的习惯些思维,坦然面对挫折。

  那什么是习惯性思维?可以理解为佛家讲的平常心吧,每一种习惯性思维都是一种人生的智慧。

  “塞翁失马,焉知非福”,坏事不一定就是坏事

  “塞翁失马,焉知非福”“福兮祸所伏,祸兮福所倚”。孩子也许听不懂话中的真实意思,因为他们的人生阅历还短。大人们也觉得这是一个很普通,很平常的道理,但是很少有人把它变成自己的习惯性思维,所以在遇到事情时很少习惯地从这个角度去想。以前我很疑惑,为什么读了那么多书,明白了很多道理,但是为什么对自己没有用呢?后来才明白,就是因为没有把这些道理和具体的事情多结合,逐渐地把它变成习惯性思维,所以事到临头,根本想不起来。反思之后,再次遇到事情的时候习惯于从这个角度去考虑失败、挫折:经过努力,坏事是可以变成好事的。最近不小心崴脚了,虽然是件坏事,但是难得的休在家里安心地呆着,写写博文,也很好。

  家长可以从具体事例出发,让孩子体验天下雨了不能去游乐场,但我们可以做一个快乐的游戏,读到一本有意思的书,这都是收获。

  孩子测验成绩不理想的时候,好好分析一下卷子,找到学习、习惯、技巧、方法等方面存在的问题,改进了,就会促进孩子的学习。孩子遇到的所有挫折、失败,其实都是锻炼孩子的好机会,善于引导,她体验的道理比你磨破了嘴皮子还管用。

  在女儿遇到类似的事情时,我也和她一起探讨,用这样的思维方式去分析她遇到的事情:

  比如一个小朋友常常骗女儿,她不高兴地像我倾诉被骗的痛苦,我告诉她:这也是件好事儿,让你这么小就会识别谎言了;玩具坏了,她有些伤心,我告诉她:坏事变好事啊,我们再买个新的;学习暂时落后了,我说,没关系啊,从后面追比被别人追压力要小,成绩越来越好的感觉其实不错啊;逐渐地,坏事变好事就成了女儿的习惯性思维,自然,面多挫折的时候,就不那么愁眉苦脸,甚至会高兴了。

  比挫折更可怕的是不知怎么面对糟糕的负面情绪

  生活中有些挫折的确关系重大,比如中考、高考、国考,但是绝大部分挫折、失败不是那么重要,只是我们生命长河的一个波澜而已。

  为什么有些不顺利会给一些人造成巨大的影响,甚至放弃掉自己的生命?其实往往不是事情本身严重,而是人面对这个结果的时候,大脑认知放大了它的影响,把它看得很严重,而一个事情你觉得后果严重自然会有巨大负面情绪,对一起感悟人生心灵形成强大的压力感。

  其实很多家长都有这样的习惯性思维,对孩子的问题都喜欢上升到影响人生的高度,总是看到很长远的影响。这么简单的题都做不对,考试怎么办?考不好,上不了重点咋办?你的心思都在玩上,将来怎么办?家长如此一来,孩子怎么能够坦然、淡定呢。涉汲到孩子品质,多说无益呀!其实我们只需要看到事情的本身就行了,只是一次家庭作业,解决它就OK了。爱玩是孩子的天性,把所有孩子都培养成一个模样,想想多可怕。郑渊洁的《驯兔记》中说,你可以用50种方法教一个孩子,却不要用一种方法教50个孩子。在此与所有家长共勉。

  比如平常一次家庭作业没按要求好,一次期末考没靠好,只要孩子平时学习做得好,成绩考试有些波动有什么关系呢?波动本身也是一件很正常的,很多家长何苦那么一惊一乍,紧张兮兮的呢。

  最重要的是家长会很容易把这种夸大的思维模式“传染”到孩子身上,即使家长不打不骂,什么也不说,孩子也会从家长紧张的表情、沮丧的态度中体验到。时间久了,孩子也会夸大事情的后果,心态如何,可想而知了。

  《道德经》中说:知常曰明,这有多种解释。我的理解是,知道了哪些是常理,知道这些事儿是正常的,就不会迷惑,就会看到它的本来面目:其实是没什么的。

  育儿心得5

  “接受不如意”是对孩子情商的训练

  有一句老话叫“人生之事十之八九不如意”,你不知道在前方等待你的是苦难、沼泽还是春风和煦和旭日暖阳。当你处于人生的失意期时,不要妄自菲薄,也不要虚妄度日,要常想那一二,并从中找到勇气和信心,看开困惑,消除烦恼,勇敢地直面人生,微笑迎接纷繁复杂的生活。

  孩子没有社会阅历,不明对错,所以父母要从小给孩子指明对与错,树立正确的人生价值观。

  人生最难的是做对的事情,而我们父母呢?是否遵守了人生和道德的准则?是否在不自知的情况下给了孩子错误的引导?在帮助孩子成长的同时也是自我成长。

  例如孩子因为喜欢所以把朋友家的小喷壶偷偷拿回家了,他不认为自己做错了,因为他既没有打人也没骂人,何况好朋友并不知道是他拿走小喷壶的……父母此时该怎么办?默认、夸奖还是逼孩子认错?

  这时我们可以告诉孩子:不是直接攻击别人才是错事,被看到和抓住的才是错事。我们判断一件事情对与错的标准就是:我们喜不喜欢别人也这样对待我们自己。错误的就是别人如此对待我们时,让我们感到厌恶的行为;正确的就是别人这样对待我们时,让我们感到高兴的行为。

  其实我本人是比较反感教条式的说教的,所以我找了一些例子,看看有没有你遇到的?下次再遇到这样的情况,你因为有了准备和思考,就能更好的应对孩子的问题了。

  1.先说我家的两个事儿吧。家里大女儿过生日,爸爸为她买了一双轮滑鞋,她得意地拿出新轮滑鞋给妹妹炫耀,妹妹也想玩,我就建议那你们一人一圈吧,她们也同意了,可没一会儿,两人就为该轮到谁玩而争吵不休。妹妹告状姐姐不让她滑,姐姐说我已经让她玩了,可这是给我买的,不想让妹妹多玩。面对两个哭哭啼啼的小家伙,我赶紧找出一件也是不久前买的玩具,让她俩各玩各的。

  事后爸爸批评我这可不是个好办法。正确的做法是,把新轮滑鞋收起来,然后告诉他们,你们答应了妈妈轮流玩,应该做到,除非学会分享,否则就不再给他们玩了。因为此时正是教孩子与同伴分享的最好机会。分享是孩子们要学到的道德品质之一。所以不妨把每一次孩子间的冲突当作一次教育的机会,让孩子通过自己摸索出来的分享方式来寻求解决问题的途径。

  2.快要吃晚饭了,小女儿却吵着闹着要饼干。我不想因为饭前吃零食而影响她吃正餐,但觉得吃两块小饼干也不至于影响她吃饭,于是想了个折中的办法。对女儿说,好吧,可以吃,但只能吃两块饼干噢。她听到让她吃,于是停止了哭闹。

  我这么做对吗?但制止了孩子的哭闹,可也让孩子明白只要哭闹就能达到目的,至于零食好不好也变成了次要。只要孩子一哭闹,你就把他要的东西给他,或者做些什么事情去哄他的话,这无异于鼓励坏行为。如果你以前就是这一幕哄孩子的,不要一下全拒绝他,可能让他感到强烈的挫折感甚至被父母抛弃,把他的要求打对折,等他得到了想要的,再慢慢讲道理。所以,遇到这种情况,孩子急,家长不能急,他越是闹我们越要保持冷静。做一次深呼吸,对他这种纠缠说“不”。

  3.尽管下午同事有约要来家,可晓晓父母仍不愿错过休息日的好天气,带女儿去游乐园玩。临出门前,他们与4岁的晓晓约定,玩两个小时后就得回家,否则就会使前来的叔叔阿姨等在家门外。晓晓听后一口答应。当约定的时间到了,女儿却死活不愿意上车回家。晓晓父母最后只得答应,如果晓晓按时回家的话,就送给她一个玩具,女儿这才同意。

  正确的做法是,把女儿抱上车回家。既然你的孩子已经承诺“两小时后回家”,就该这样做到。当然,比较理想的方法是,提前5分钟就提醒孩子,一次次的交换条件只会助长孩子的不良习惯。

  4.“五一”长假里,敏敏妈妈接到老同学聚会的邀请,大家约好带上各自的孩子共进午餐。所有的人都同意在一家餐馆用餐。可是敏敏妈妈心里明白,6岁的女儿吃东西很挑剔,她从来不吃那些她不熟悉的或者看上去有些奇怪的食物。敏敏妈妈不禁犯愁:是自己先去买一份孩子喜欢吃的炸鸡汉堡带在身上,午餐时给女儿吃呢?还是不迁就,就让挑剔的女儿尝尝新口味呢?结果,敏敏妈妈选择了后者。

  这个选择是正确的。让孩子尝尝她不想吃的东西并不过分,实际上,孩子少吃一顿饭不是多么大不了的事。相反,如果父母过于关注孩子到底吃什么、吃没吃等问题,反而会使问题复杂化。大多时候,孩子的情绪是受父母影响的,如果大家都高高兴兴地享受美好的时光,孩子自然也就不会在乎其他。

  5.乐乐每天都要到楼下的小公园玩,并在那结识了一些好朋友,当大家一起玩耍,朋友们都互相谦让,看到朋友需要帮助也能上手帮忙。可最近来了一个陌生的男孩,也想加入他们的游戏,乐乐却对 他横眉冷对,并不许别的小朋友和那个孩子玩。

  这个时候父母不要强行让别的孩子接受新成员,先问问孩子为什么不许?是怕陌生人的伤害,还是怕新人加入后大家玩得不如以前开心了?告诉孩子用正确的方式对待所有人,给别人机会也是给自己 你机会。你并不知道他加入后会更好还是更坏,试过才知道。有一种能力让所有人都获得快乐的,无论是对朋友还是陌生人。这种能力就是你的宽容的胸怀。

  很多情况下,父母希望自己做的每一件事都能让孩子高兴,但是作为父母必须清楚,作为家长,你们的态度和标准将影响到你的孩子能否成为一个明辨是非的人,所以,你必须做一些孩子不愿意接受的决定。

  林清玄说过:“你的环境并不能决定你的未来,你的过程也不能决定你的未来,而是你的心的向往决定了你的未来。”内心坚强乐观的人哪怕遇到困难,也能依靠自身的力量安全度过去。如果孩子能明白并做到快乐地生活,便是多数父母的最大心愿。


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