性教育心得体会范文5篇

| 丽丽

  儿童性教育,绝非说说那么简单,也许我们都会自己的孩子说过:“我们的身体隐私不能让异性看到。”我们也一直在和孩子强调性别观念,当孩子们懵懵懂懂的接受后,我们都会倍感欣慰。接下来小编在这里给大家带来性教育心得体会范文精选,希望对你有所帮助!

  性教育心得体会范文1

  性教育宜早不宜迟,你嫌性教育太早的时候,犯罪分子从来不嫌孩子太小。所以说对孩子的性教育一定要趁早,而且还要正确的教育。

  1、先讲一个真实的故事吧,

  来自我学习心理学时认识的一个朋友。

  她的妈妈很慈爱,爸爸也对她爱护有加。

  亲子关系可以说很健康。

  女孩各方面也都发展得很好。

  直到有一天,

  她遭遇了经常到访家中的父亲一个朋友的性侵。

  她平日里不是个轻易认怂的孩子。

  甚至很有一些脾气。

  然而,性侵发生的时候,她仍然整个人是懵掉的。

  僵硬在那里,毫无反抗余地。

  事后,甚至连向父母的倾诉和求助的意愿都没有。

  一直到很多年后,依靠心理援助才从那段阴影中走出来。

  后来妈妈震惊地问:你为什么不早点告诉我?

  她的父母很开明,经常对女儿说:有什么事我们来解决。

  但这一段经历,女孩仍然无法说。

  她会毫不犹豫地告诉父母所有事情,

  除了这件事。

  因为,在女孩长大的经验里,

  虽然所有事都可以拿到这个家庭的桌面上去讲,

  唯独性不行。

  2、一直记得小时候发生在自己身上的一件事。

  那时我10岁。

  有一回,我穿着裙子半躺在家门口的躺椅上晒太阳,

  觉得惬意无比。

  我伯父到访,

  瞪了我一眼,

  说:

  女孩子家家,躺得四仰八叉,不知道害臊!

  我当时吓得就站起身来,脸刷地从头红到脖子根。

  那一刻我认定我犯了非常严重的错误。

  我错了什么?

  我的错在于不够检点。

  我的刚刚开始发育的身体是非常重要的,它需要被紧紧地藏起来。

  等我长大后也一直这样教育我的孩子。

  我说,你身体的私密部位绝对不能让别人碰,因为它们很重要。

  直到有一天,一位性心理咨询师朋友的科普才让我意识到,自己步入了一个多么大的误区。

  她说:

  “当我们单一地、紧张兮兮又义正言辞地向孩子强调‘身体的隐私部位是很珍贵的,不能被触碰’,

  这无法真正教会孩子自我保护,

  相反,只教会了孩子贞操观,加重了孩子的羞耻感。

  一旦真的遇到坏人侵犯,孩子不仅很可能无力反抗,并且还将丧失掉向外求助的能力。

  为什么?

  因为既然最珍贵的东西被破坏了,那就意味着‘这事情太坏了,我一定是犯错了,

  我绝对要把这个秘密藏起来,不能让任何一个人知道。’”

  在孩子心中早早习得了一个可怕的逻辑:

  开口说出来可能引发的后果,

  会比遭遇性侵本身更加的糟糕。

  3、真正重要的是什么?

  真正重要的不是贞操观,不是身体的特定部位,而是孩子的整个人。

  是你的身体由你自己说了算。

  是你不舒服的时候可以大声喊不。

  是你对你自己的身体拥有绝对的隐私权和自主权。

  这样才能真正帮助一个孩子拥有力量,

  在他们感受到任何不舒服的时候尽可能在第一时间远离犯罪现场。

  哪怕他们真的遭遇侵害无力反抗,

  他们也能够毫无羞耻心地及时求助:

  我没做错任何事,是他们让我难受了,请及时惩治坏人!

  而要让孩子明白这一点,

  不是简单的言语说教就能做到。

  我们需要在平日里就给孩子提供一个更加民主的氛围,

  尊重孩子对于他们的身体、他们的生活的每一个决定。

  当孩子不希望被亲亲、被抱抱的时候,放开他们。

  当孩子希望对自己的事情、自己的生活有选择权的时候,尊重他们。

  当孩子难过的时候,发脾气的时候,感觉到任何不适的时候,承认他们的情绪,倾听他们内心的真实感受和需要。

  要让孩子真正懂得爱惜自己,父母首先要真正爱惜孩子。

  要让孩子真正懂得拒绝坏人,父母首先要在跟孩子的点滴互动中,接受孩子的拒绝,允许孩子说“不”。

  4、可惜,性羞耻感在我们的文化中太重太重。

  曾经在写性教育的文章时,因为把生殖器名称写了出来,被若干家长严厉批评过。

  他们认为,我们这样会把孩子教坏的。

  然而就像那句话说的,

  你嫌性教育太早的时候,

  犯罪分子从来不嫌孩子太小。

  为了孩子,我们做父母的到底能够给到孩子什么样的支持?

  学着尽量坦然地跟孩子谈性。

  提到性,我们就不由得满心满脑的道德评价和羞耻。

  似乎跟孩子去谈性的时候,是在把一个龌龊的东西扔给他们一样。

  殊不知,正是我们的态度无声中告诉孩子,

  性是糟糕的,不该被言谈的。

  虽然现在一些年轻父母也知道性教育的重要性,但是那份紧张和尴尬仍然难免。

  可你知道吗?

  当你很紧张,很想赶紧谈完了性这个事就不用谈了,

  就赶紧跑了,

  那么孩子听到的不是性的内容,他听到的是爸爸妈妈的紧张。

  他会感觉到,这个事情爸爸妈妈其实是不愿意谈的。

  我的父母是不希望耐受性这个事情的。

  那以后,孩子就可能不会再找你了解性方面的问题了。

  我们常说,育儿先育己。

  在性教育的过程中,父母不断地去锻炼自己的耐受度,其实就是一个自我修炼的过程。

  不要只在糟糕的事情发生时,才跟孩子谈性。

  我承认,近来系列虐待、猥亵和性侵儿童相关的新闻,让每一个做父母的心都碎了。

  很多父母就是为了确保孩子的安全才想起要对孩子进行性教育的。

  于是,孩子们的脑海里会感受到,性可能意味着风险。

  提到性,就可能会和遮遮掩掩、不清不楚的感觉联系到一起。

  或者会让孩子感觉到,性是坏的。

  所以,我的建议是,请不要每次遇到性侵事件,才想起要跟孩子做性教育。

  当身边有人怀孕,有一个宝宝降临,或者看电视看到一个相亲相爱的镜头,其实也都可以适宜地跟孩子聊一聊,两性结合的美好。

  毕竟,性的议题会是我们一辈子都要面临的议题。

  每个做父母的,一定不希望孩子每每触及这个议题,都一脑门子的苦大仇深。

  总之,性教育应该是直接的、客观的。含含糊糊往往等同于零。

  性教育宜早不宜迟。

  性教育,它不像上一次课,搞一次活动,完成一笔交易,做完了就万事大吉了。它其实在我们的日常生活中,每天都可能自然而然地发生着,进行着。

  性教育,不仅是为了让孩子学会自我保护,提防这个世界的阴暗面。同时也要让孩子知道,性,它是我们生命中的重要部分,同时也是美好的,值得我们去跟所爱之人一起去享受的。

  最后,性教育应该是放在关系中去进行的。抛开亲子关系,抛开亲子沟通,单纯是谈性教育,最后也都会变成照本宣科,白费功夫。

  性教育心得体会范文2

  人们可能很难想象,除了强奸、猥亵这些显性性侵害,还有很多隐性性侵害,同样会严重伤害到孩子。而这个隐性性侵害广泛存在于我们日常生活中,存在于我们的家庭教育中,你可能也中招了。

  什么是家庭中的隐性性侵害?

  所谓隐性性侵害,即我们给孩子带来了伤害,但我们也没有察觉。

  这些养育行为给孩子带来的心理伤害,它主要有两个:一个是破坏孩子的身体界限;一个是破坏孩子性心理的正常发展轨迹。

  哪些日常教养行为会给孩子带来隐性性侵害?

  ① 给孩子穿开裆裤

  给孩子穿开裆裤,是我们很多父母习以为常的养育模式。他们会认为,我们不都是这样长大的吗?没见会给我们的身心带来什么伤害啊。

  然而,给孩子穿开裆裤,会让他认为:我的屁股是可以随意露出来给别人看到的,是不需要遮挡的。

  这种概念一旦在孩子的大脑中形成了,就会破坏他对身体的界限感。

  ② 拿孩子的生殖器开玩笑

  随意摸弄孩子的性器官,这在家有男孩的家庭比较普遍,特别是三代单传的男孩家庭。

  在我们传宗接代的文化中,家里生了一个男孩子,全家人都非常开心,同时非常希望把后继有人的这个情况拿去炫耀,所以一些老爷爷抱着孩子,去街坊邻居家串门时,就故意露着孩子的生殖器。而在这个过程当中,也经常有人会故意摸一下孩子的的“小鸡鸡”,以示对男孩儿的喜欢。

  这样会给孩子的心理带来什么影响呢?

  他会认为,“小鸡鸡”是可以被别人摸的,可以被拿来开玩笑的,也就是破坏了他自己的身体界限。

  这样,当他遇到坏人时,就可能把坏人对他的猥亵当成常态,而不知道这是对自己身体的侵害,不知道自我保护。

  等他长大了,可能也会用摸小朋友小鸡鸡的方式,去表达自己的喜爱,他不知道这其实是一种性侵,已经构成了犯罪。

  曾经,有一个幼儿园的男老师,在照顾孩子睡午觉的时候,经常摸一个3岁左右的男孩儿的“小鸡鸡”。这个男孩儿,有一天无意中把这件事说给父母听。父母一听,觉得这个男老师有问题,就找到幼儿园,对他进行了调查。

  没想到,这个老师非常坦然地承认了:自己就是摸过,没有什么呀!

  因为在他从小长大的那个一个小山村里,小男孩都被大人摸过“小鸡鸡”——大人如果觉得哪个小男孩可爱,想逗他玩,就会摸摸他的“小鸡鸡”,或者用他的“小鸡鸡”开玩笑。当他来到城市,做了幼儿园老师之后,他也把这样的习俗带到了幼儿园。

  所以,千万别拿孩子的生殖器开玩笑。

  ③ 让孩子随地大小便

  我经常会看到,家长带着五六岁的孩子,在小区里玩,当孩子要尿尿的时候,就让他/她在路边站着/蹲下来,脱了裤子就地解决。甚至,在孩子尿尿的时候,家长都不帮忙遮蔽一下。

  我还经常看到,家长送孩子上幼儿园,都已经走到幼儿园门口了,孩子要尿尿了,家长就叫他直接在幼儿园门口的那个草地尿了。而那个地方,所有进出幼儿园的人都看得到。

  很多人都批评说,随地大小便不文明,会破坏公共环境。

  然后很多父母就开始辩驳:

  孩子小,憋不住,所以他/她要尿尿就应该尿;因为孩子小,所以尿尿的时候也不需要回避他人。

  然而,你知道吗?

  随地大小便会造成的另一个严重后果是,破坏了孩子的身体界限。他会认为,只要想尿尿了,就可以随意将自己的私密部位裸露在众人面前。

  如果孩子太小(3岁以前),可能他会忍不住,但是已经上幼儿园的孩子,尿道括约肌已经发育好了,完全可以控制自己的膀胱了。所以,如果孩子已经到了幼儿园门口,我们完全可以告诉他/她:“稍微忍一下,走几步到了幼儿园的洗手间,就可以尿了。”

  有的家长可能会担心,忍几分钟会不会让孩子忍出问题来。实际上是不会的,反而,这忍耐的几分张,还可以让他获得两个方面的成长:

  一是膀胱的耐受力可以增加,忍受尿液;

  另一个是,他知道自己这个行为的界限在哪里,培养孩子的羞耻感。

  很多时候,不随地大小便,不是孩子做不到,而是我们成人做不到。在我们文化中,我们始终认为随地大小便是一件爱护儿童的事情,但其实,这是一种错误的意识。

  ④ 强行地亲吻孩子

  对于任何一个独立人格的人,当我们要去跟他进行身体接触的时候,无论他是孩子还是成人,我们都需要征得他的同意。

  然而,在我们的文化下,我们没有建立起“孩子是一个具有独立人格的人,他应该得到尊重”,这样的理念。

  所以,我们会在见到一个可爱的女孩儿/男孩儿时,就去摸人家的脸,摸人家的头,或者触碰他的身体。

  还有的人甚至强行亲吻孩子,明明这个孩子不愿意,他/她的脸在使劲离开你凑上来的嘴,你还使劲往上凑,非要把自己的脸或者嘴巴贴在孩子的脸上。

  但其实,这些强行触碰孩子的身体的行为,也是在破坏孩子的身体界限。

  所以,不可以让你的亲戚朋友随意地强行亲吻孩子。爸爸妈妈不会随意触碰孩子的身体,除了孩子特别小的时候,需要帮他洗澡穿衣,或者孩子身体受伤的情况下。

  我们需要让孩子从小就明白,你的身体你做主,没有经过你的允许,任何人都是不可以随意触碰的。

  ⑤ 孩子3岁后,还在帮他洗澡

  帮孩子洗澡,洗屁股,也是我们家庭当中习以为常的一种隐性性侵的养育方式。

  可能我们家长会说,孩子自己洗不干净,那肯定要我们帮忙洗。那要看洗到什么时候,如果这个孩子如果已经三四岁了,或者说已经八岁了,你还在帮他洗,那肯定是有问题的。

  问题在哪里?

  第一,破坏孩子身体界限;

  第二,你不让孩子做他自己力所能及的事情,你这样培养的是“巨婴”。

  据我的了解,两岁半就可以让孩子独立洗澡了,独立洗屁股了。我认识的一个德国朋友,他的孩子就是从两岁半开始独立洗澡的。

  独立洗澡是指,进到洗手间,把门关上,脱下衣服,洗头、洗完澡之后,穿上衣服出来,整个过程都是由孩子独立完成的。

  再讲一个我自己的教养故事。我就是在儿子四岁的时候,要求他自己独立洗澡的,他也很愿意。

  而且,除了完成整个洗澡环节,我还给他加了一件事情,就是必须把自己的内裤洗干净,晒好,然后才可以去睡觉。

  所以,我儿子就是从4岁开始独立洗澡洗内裤,而且这个习惯一直坚持到现在。

  让孩子自己洗内裤有两个好处:

  一是,让他明白这是他力所能及的事情,他可以做好它,而且他必须自己做。

  二是,当孩子进入青春期时,无论对男孩还是女孩来说,内裤上都会有自己身体上的秘密,比如说女孩会有月经,男孩会有遗精,这些身体的秘密需要孩子自己去处理。

  所以,如果你觉得两岁半太早,那么我们四岁也是可以做到的,而且四岁左右也正是帮孩子建构身体界限的重要年龄,这个时候就一定要做——如果在四岁的时候,我们还不帮孩子建构身体界限的话,那么越到后面,就越难建构。

  现在很多家长来找我,说孩子现在洗完澡光着身体在家里面走来走去,甚至一个十二岁的女孩,她的身体都发育了,洗完澡居然内裤不穿,在客厅里面走来走去,而且丝毫不在意她爸爸就坐在旁边。

  这就是没有从小建构起身体界限的后果。

  还有清洁生殖器,养女孩的家长其实是有感觉的,女孩子在两岁半在三岁左右,如果你帮她洗屁股,身体上会有一种自然的反抗,不想再让你碰她的生殖器,所以在这个时候,妈妈可以教女孩,怎么把屁股洗干净。

  我们有一个案例是,女孩子从小是妈妈抱着,端着两个腿,然后爸爸拿毛巾给女孩子洗屁股,这个女孩子非常不舒服,而且这个爸爸也是非常地不舒服。一个正常的男人每天晚上看着自己女儿的屁股,在那儿扒着洗,他心里面是不舒服的。

  所以让爸爸给女儿洗澡的妈妈,要认真考虑一下——人是一种动物,这个男人有时候是一个好父亲,好丈夫,但有的时候也是动物。

  在家中一定是孩子有孩子的身体界限,父母有父母的身体界限,这才是一个讲性伦理的一个家庭。

  ⑥ 随意观看孩子洗澡

  除了给孩子洗澡,随意观看孩子洗澡,或者随意让孩子观看自己洗澡,也是破坏身体界限的行为。

  有一个家长来找我,她说,她家洗澡间的门是坏的,她洗澡的时候也不关门,她儿子就故意进来看她;而她儿子洗澡的时候,她也随意地进出那个洗澡间。她问我有没有问题。

  我说当然有问题,男孩已经八岁了,妈妈的这个全身的裸体是一个女人的形象,是可以呼唤孩子的性冲动的。

  所以,自从孩子独立洗澡后,就要给他一个真正的隐私空间,在他洗澡的时候不要观看;大人洗澡的时候也要关好门,不要让孩子看到,父母和孩子各自维护好自己的身体界限。

  以上六种我们养育当中的习以为常的这些行为,给孩子带来的对身体界限的破坏,要引起我们的重视。

  不要说,我们以前也这样长大,我们也没怎么,你怎么知道你没怎么呢?你现在的人际界限清晰吗,你现在不受人际界限的困扰吗?你与你的朋友之间相处,跟你的丈夫相处,跟你的婆婆相处,跟你的父母相处,跟你的兄弟姐妹相处的时候,你的界限是清晰的吗?

  人与人之间的界限是从身体界限开始建构的,然后才是其他的界限,如果身体界限都没有建构好,其他界限也不会建构好的。

  其实,我们现在很多家庭矛盾当中,都是因为界限不清晰所导致的。我们自己好好去看一下,我们家庭当中如果有矛盾,这个矛盾的根源在哪里,多半中国家庭都会追溯到界限不明晰——钱的界限不清晰、物的界限不清晰、责任的界限不清晰……

  这是我们生活当中的陋习所给孩子带来的隐形性伤害,家长们都应该注意。

  性教育心得体会范文3

  随着性侵事件或者儿童性早熟事件的频频发生,很多家长都想给孩子进行性教育。无奈不知该如何下手。下面就一起来看看家长应该怎样对孩子进行性教育吧!

  今天看了一位母亲在论坛上的发帖,讲述了14岁女儿因为早恋开房,被丈夫打到尾骨骨折的事。

  开始得知女儿早恋时,平时对女儿有些偏爱的父母没有一棒子打死,而是采取了“软着陆”,跟孩子苦口婆心讲道理,告诉她怎样的爱情才是健康的,美好的,积极的。

  可女儿不信,她讲自由,讲尊重人权,谴责父母世俗、low,讥讽父母是落伍的土老帽。

  她瞒着父母偷偷出门和男孩约会,回家就撒谎,被拆穿还理直气壮。

  深知孩子叛逆期的父母,只好给女儿强调了两条底线:一是绝对不允许有性行为,二是学习始终要放在第一位。

  然而,女儿的成绩一落千丈,从班级前十倒退成倒数第六。

  同时,她做了一件让父母绝望万分的事——和男友开房了。

  这天,女儿彻夜未归,父母绕着城市找了一圈又一圈,动用了所有关系。当最终确定女儿在酒店时,父亲慌得腿都站不住了。

  找到女儿时,她和男友都光着身子。

  父亲强忍的怒火终于爆发了。回家后,气得发抖的他扇了女儿一耳光,骂她不知廉耻,不懂自爱。

  从没被打过的女儿也气红了眼,拿起东西就疯狂地摔,把书一本一本往父亲脸上砸。

  看着毫无悔意的女儿,父亲暴怒之下抓起打冰球的杆子,没料到下手重了,将女儿的尾椎骨打到骨折。

  作家罗松讲过两个故事。

  第一个故事关于女孩。

  一个青春期女孩凌晨才回家,过了几天,父亲约她外出喝酒:“尽量喝,喝醉,爸爸带你回家。”

  那一晚,女孩醉倒在吧台上。

  第二天,她一醒来,就看见了父亲写给自己的一封信:“你记得昨晚喝了多少酒醉倒的吗?一共是两杯啤酒跟五杯角HIGH,记住,这就是你的极限。世界上有很多坏人,我没办法永远在身边保护你,所以才让你知道你的极限,你一定要学会保护自己。

  第二个故事关于男孩。

  一个14岁男孩,在书亭看到了一本很喜欢的书,可是身上没带那么多钱,于是就偷偷把书藏进了怀里,不料却被老板发现了,把他扭送进了派出所。

  很快,孩子的父亲赶到了。

  男孩低着头,等待父亲的大骂。但父亲并没骂他,而是对书亭老板说:“他一定十分喜欢这本书,只是因为没有带足钱才这样做的。你看这样行不行,我出三倍的钱买下这本书……”

  出了派出所,父亲停下脚步,对满脸羞愧的孩子说:“人这一辈子或多或少都会犯错误。听着,忘记它!不要让它在你心里留下阴影,好好学习和生活,以后不再犯同样的错误。”

  讲完这两个故事后,罗松说了一句我非常认同的话:给女儿最好的保护是底线教育,给儿子最好的保护是阳光教育。

  给女儿最好的保护是底线教育。

  对于女孩的底线教育,我觉得有四点特别重要。

  第一个底线教育:身体底线。

  罗茜茜刚被保送直博的时候,一天下午,博导陈小武开车带罗茜茜到他姐姐家,进门不久他就把防盗门反锁了,然后开始讲他和师母关系不好……然后他就要霸王硬上弓要扑。

  罗茜茜就大哭大闹起来,陈小武生怕惊动了邻居,于是立马停止了侵犯。

  事后,为避免再次落入“色狼”之手,罗茜茜直接去找了院系领导:“我想从‘直博’转为‘硕士’。”但因陈小武阻挠,没有成功。

  但罗茜茜还是不妥协,继续寻找机会。终于发现学校有很多交流项目,她寻得一个,毅然出了国。

  罗茜茜没有像其他女孩子一样,迫于导师的打压和恐吓而默默忍受。因为父亲对她说过一句话:“千万不要为任何事情出卖身体,以换求什么好处。”所以关键时刻,她选择了抗争。

  何为身体底线教育?作为父母,就是一定要告诫女儿:不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。

  第二个底线教育:生活底线。

  在知乎上看过一个故事:

  女儿考上大学后,父亲给她寄钱:“1200元够不够?”

  女儿回答:“够了。”

  父亲又说:“想买什么就买,别亏自己。”

  女儿听了,半天不作声。

  父亲觉得奇怪:“怎么了?”

  女儿说:“室友和我一样,每月家里也是给1200元,但她生活质量比我高,每天都有零食吃,每周都去麦当劳……”

  父亲说:“她是不是在打工?你不要去,耽误学习。”

  “她没有打工,是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说,其实她不喜欢那个男生,只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻,可惜了这张脸,如果她有像我这样漂亮的脸,根本不用向家里要钱。”

  父亲放下电话,立即给女儿打了1500元,回家又给女儿发了一封邮件:“从这月起,我每月给你1500元。多出的300元,你可以买零食。还有,如果你恋爱了就要告诉我。我每月再给你500元,作为恋爱经费。请你一定要记住,每次约会,都不要忘了带上自己的钱包。”

  这位父亲为什么要这么做?

  因为他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。

  “经济独立的女人,是最有尊严的女人。经济不独立,人格便不独立。人格不独立,爱情便不独立。”

  第三个底线教育:感情底线。

  作家柒柒曾写过一惨痛经历:大三时,她爱上一个男生,为了讨好这个男生,她低到了尘埃里。

  男生喜欢吃鱼,柒柒就在寒冽的冬晨,在河边守候数小时,为他买最新鲜的鱼。

  两人吵架了,明明不是自己的问题,柒柒也要站一整夜的绿皮火车,去他的城市,跟他说声对不起。

  大冬天,例假来了,她蹲在地上,也要把他的臭衣服洗得干干净净。

  柒柒以为,这样就能换来他的真爱。

  可她熬好鱼汤,电话他回来吃饭时,换来的是一声:“烦不烦,我正忙。”她将干净的衣服放到他面前时,换来的是一句:“这本来就是女人该做的事。”

  即便这么忍气吞声,柒柒最后还是失去了他。

  多年后,回忆这段感情经历时,柒柒这样写道:

  “我一直以为妥协一些将就一些,这个世界就会为我让出一席之地,后来才知道:你永远无法感动一个不爱你的人。”

  所以现在,柒柒总是给女儿强调一个“感情底线”:“不要在一个不爱你的人身上浪费时间。更不要为他无底线地牺牲自己,因为你永远无法感动一个不爱你的人。”

  第四个底线教育:生命底线。

  2017年,最让人烧心的案子,无疑就是“刘鑫江歌案”了。

  刘鑫与男友陈世峰发生纠纷后,被威胁,于是向好友江歌求助。江歌为了帮助刘鑫摆脱陈世峰,与陈世峰在出租屋外发生争执,结果被陈世峰乱刀捅死。

  这个事情发生后,我很欣赏同学王岗对女儿的“生命底线教育”:

  “我们一生中,总难免遇到恶人。当遭遇恶人时,如果你没有能力和歹徒斗争,就应该打迂回的战斗,不管手中的东西有多么重要,都不应该和其发生正面冲突。最好的选择应该是舍财保命。

  因为生命高于一切,没有什么物品能比生命更重要。

  我们一生中,也总难免遇到伤心事。但不管遇到多大的伤心事,都不能选择终结生命,自杀是解决问题中最愚蠢的办法。”

  给儿子最好的保护是阳光教育。

  对于儿子的底线教育,我觉得有四点特别重要。

  第一个阳光教育:冒险教育。

  我发小刘宇是搞地质勘测的,他最喜欢带儿子去探险。比如,上周他就带儿子小刘野营去了。奶奶本不想上孙子去:“那个山太陡了,摔了咋办?”“还有野猪,危险得很。”

  但刘宇偷偷对妈妈说:“其实就是一个普通旅游景区,我告诉他可能有野猪出没,是想练练他的胆。”

  那晚,父子俩在帐篷里,似乎听到了野猪的叫声。刘宇把一根木棒递给儿子,

  自己也抄起一根,假装守卫起来。

  得益于多次这样的“冒险教育”,小刘的胆子比一般孩子大得多,他坚毅果敢,成了十足的男子汉。

  现在很多家长总是这么教育儿子:

  “那里不能去,太危险了。”

  “这个地方不能呆,有危险。”

  教育家理查德说得好:“缺乏冒险精神的孩子,往往习惯于墨守成规,既性格孱弱,又不善创新。”

  第二个阳光教育:规则教育。

  作家林曦讲过一个教育故事:孩子与同学打架,回家后大哭。

  我问他:“你很委屈,很生气吗?”

  孩子说:“嗯,我要报仇。”

  我问他:“那你打算怎么做呢?”

  “找根棍子,不行,我要像电视里一样,用剑刺他。”

  “好,这样很解气,爸爸帮你准备一下。”

  过了一会,我抱着衣服和被子下楼。孩子一脸惊讶:“你怎么拿这么多衣服?”

  我回答:“如果用棍子呢,你会被带到少管所,至少要住上1个月,所以要给你带换洗衣服;如果用剑的话,就要呆很长时间,肯定得准备被子啊!”

  孩子红着脸说:“真的会这样吗?”

  我回答:“嗯,法律规定是这样。”

  “那我们算了吧。”

  “可是,你不是很生气吗?”

  “其实我也有错,我不生气了,我去跟他道歉。”

  “好,爸爸支持你。”

  在“冒险教育”的基础上,必须得增加一个“规则教育”,用规则来平衡冒险。

  我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话:“不管做什么事情,都要往最坏的结果想一想,这个最坏的结果如果能接受,就可以试一试。如果承受不了,就不要去做。”

  第三个阳光教育:挫折教育。

  西安交大博士研究生杨宝德,因为不堪导师骚扰而自杀;中兴程序员欧建新,因为不堪被公司辞退而自杀。从某种程度上说,他们之所以选择自杀,就是因为缺少了挫折教育。

  前段时间,在央视看到一故事。一长途车司机,因为常年不在家,就利用寒假带着儿子一起出车。那路陡峭崎岖,行车步步惊险。在翻越一座大山时,车子坏了。父亲趴在雪地上修车,一趴两小时。

  车修好,冲上山顶那一刻,他告诉儿子:“你记住,人生就是这样。关键时候就得咬着牙往前冲,冲上去就能看到万丈霞光。”

  这位父亲只有小学文化,但他给了孩子很多这样的挫折教育,后来,他儿子考上了博士。

  在毕业典礼上,儿子说:“我之所以能跳出农门考上博士,是因为父亲从小就告诉我:生活中打倒我们的绝对不是挫折,而是面对挫折时的消极逃避态度。你要学会把每一次遇到的困难和挫折,都转化成一次学习机会。当一扇门关了,另一扇门会打开。或者你自己去打开那扇关闭的门。”

  第四个阳光教育:独立教育。

  一位我尊敬的公务员朋友,讲过他父亲教他做人的故事:

  他爸在他暗恋一个姑娘时说:“一个姑娘不会因为你专一痴情而喜欢你,只会因为你优秀而喜欢你。”

  朋友感叹:真是醍醐灌顶。

  初中一年级,他爸问他:“怎么才能让别人尊重你?”

  “我尊重别人,别人就会尊重我。”

  “错了。是实力。”

  朋友感叹:太他妈深刻了。

  他父亲也是一个不大不小的官,但说话从来轻声细语,只对他说过一句狠话:“不要妄想我会给你报销发票。”

  朋友感叹:这句话,成了我的做事准则。

  后来,他身边很多同事都犯事入了狱,但他却一直清清白白、平安无事。他感叹:“所以我一直很感谢我父亲。”

  杨绛的父亲杨荫杭说过一句话:“教育孩子独立,胜过当第一。”

  性教育心得体会范文4

  孩子的性教育不容忽视,别等到孩子被伤害了再来后悔,很多家长觉得男孩比女孩更不容易遭到性侵的感觉,其实这完全是个误区。

  去年,某著名微博大V被爆出是恋童癖,收藏浏览了大量恋童癖的微博账号和儿童色情网站。

  受害者都是男童。

  我们传统观念上,男童受到性侵的概率应该小于女童,但事实却恰恰相反。

  儿童性侵和青春期以后到成年受到的侵害,这两个之间的性侵议题是完全不一样的。按照目前统计的资料来看,性侵孩子年龄越小,性别比例越接近,甚至会出现男孩多于女孩的状况。青春期以后才会出现女生受侵害会比较多的状况。

  为什么在年幼案例中,男生反而受到侵害几率更高?

  对抓获的对犯罪者进行了心理分析和深入访谈,了解到大多数侵犯孩童的犯罪者,大部分都有恋童的问题。他们喜欢的对象不在于性别,而在于儿童。

  在青春期以前没有第二性征,男孩女孩对犯罪者是差不多的。对恋童的罪犯而言,他们只是想去侵犯,而不是对性别进行选择。

  另外在我们的成年的文化里面,男性比较权威有尊严,女性在社会里面受到保护。往往是成年人的这种想法,增加了男童受侵害的几率。

  侵害男童更有成就感,更容易得到心理上的一些刺激。我们也从访谈里面看到一些病态的想法,犯罪者觉得跟男孩发生关系能够壮阳、驱邪,变得更强壮,这些病态的想法都会影响男童别侵害的数量。

  性教育心得体会范文5

  “性”对于天生内敛的中国人来说,一直是一个比较难以启齿的话题,小时候看到电视上有亲嘴画面,要不就是被家长左顾而言他的播台,要不就是被大呼小叫的蒙上眼睛。“你是垃圾桶里捡来的”这种回答,也困扰了我们多少个不眠的夜晚。

  如今,随着80、90年代渐渐成家立业做父母,对于很多观念更新的非常迅速,也愿意去正视孩子这方面的疑问。

  弗洛伊德认为,人天然就有“性本能”,这种潜意识中的性本能是人心理的基本动力,是决定人和社会发展的永恒力量。这句话简单理解,就是说人格发展的基本驱动是本能,尤其是性本能。弗洛伊德认为,如果在儿童发展的某一个阶段的性需要得不到满足,就会产生固着和倒退。举例来说,很多成年人在遇到困难,心理压力大的时候就很想吃东西,吸烟,咬手指等,都是在倒退回低阶段的口欲来寻求满足。

  有时候,我们会把孩子的天性错当为任性,我们只看到了孩子表面的生理需求,却不知道这些行为背后代表的更深层次的心理需求。诚然,家长的义务就是引导和纠正孩子不健康的生活习惯,但是也要注意方式方法。跟随者本期的小无猜,学习一些简单的心理知识,做更懂孩子的父母。

  弗洛伊德人格发展阶段理论

  弗洛伊德的精神分析理论认为,个体通过自己或者父母在正常看护自己的过程中刺激个体的性感带(erogenous zone)可以得到满足;在不同的发展阶段,性感带有所不同。按照性感带的阶段性不同,个体的成长可以划分为5个阶段:

  口欲期(oral stage):0-1岁。这个阶段对婴儿口腔的刺激,如吮吸、咬和吞咽等,是性满足的主要来源。

  肛门期(anal stage):1-3岁。这一阶段性敏感区转到肛门,孩子会惊异于自己的创造物,会通过憋屎憋尿来满足自己的生理需要。

  性器期(phallic stage):3-6岁。这个阶段生殖器成为性敏感区。这一阶段的性满足涉及对异性父母的性幻想以及玩弄和展示生殖器。恋父情结和恋母情结正是在这一阶段产生的。也被称作俄狄浦斯期。

  潜伏期(latent stage):6-12岁。这一阶段儿童力比多受到压抑,没有明显表现。

  生殖期(genital stage):12-20岁,也就是青春期,这一阶段个体的性器官开始发育成熟,力比多压抑逐渐解除,生殖期成为主导的性敏感区,其他性敏感区成为辅助的性敏感区。

  力比多(libido)即性力。这里的性不是指生殖意义上的性,泛指一切身体器官的快感,包括性倒错者和儿童的“性生活”。精神分析学认为,力比多是一种本能,是一种力量,是人的心理现象发生的驱动力。

  蒙台梭利早期教育法中就强调说,三岁之前会决定一个人成年后的性格,这也正应了那句老话:三岁看老。而根据弗洛伊德的理论,六岁前的人格发展,决定了一个人终生的人格发展程度。成年人所表现的所有性格缺点及心理问题,几乎都能在六岁前就找到各种对应,也基本对应我国常言的七岁看大。

  重要的第一阶段:口欲期

  在婴幼儿时期,孩子处于一种完全不自立的状态,需要完全的依赖母亲或其他养育者生活,基本没有行动能力。口是婴幼儿生活的中心和兴趣的中心,吃奶是用口,饥饿或者不舒服的时候,用口哭叫;愤怒的时候,用口咬母亲的乳头,抓到东西都往嘴里塞,这是他的惟一认识手段。

  ——节选自百度百科

  当孩子出现咬手指、咬衣服、啃玩具,甚至吃书吃纸等现象,不要一味的强行制止,甚至出现打手训斥这种严厉的管教。吮吸是一岁半以前的宝宝特有的自我安慰的方式,随着孩子的成长,他会发展出更加成熟的方式来进行自我安慰。如果在这一阶段孩子的需求得不到相应的满足,则会让口欲期过度延长,以后一旦遇到焦虑不安,孤独无聊的情况就会不自觉的吮指、咬物、咬唇等满足自己口欲需求。

  口欲期作为儿童最早期的心理发展阶段,是最容易发生“固着”和“退行”现象的。固着,就是在某个阶段得到的满足太多或者太少,都会导致性心理停滞在这个阶段,会不断的寻求这个阶段的满足,比如随着年龄成长,孩子的心理发展应该进行到下一阶段了,仍在不断地追求满足口欲,戒不掉吃手咬嘴唇,甚至会发展到咬人、爱说脏话、暴饮暴食以获得口的满足。退行是经常发生在成年人身上,当高阶需求受到挫败,就会退行到低级阶段,感受到压力时吮吸手指,紧张焦虑的时候啃咬物品。

  如果孩子正处于第一个阶段,作为父母应该特别注意要满足他们的口欲需求。首先,要保证有足够的奶量,吮吸是孩子在妈妈肚子里就会做的动作,是与生俱来的能力,也是婴儿与这个世界建立联系的最初动作。孩子对于这个世界最初的探索工具就是口,什么都想放到嘴里尝一下,我们要做的就是为孩子建立一个安全的环境,以及提供可以放心啃咬的牙胶。

  除了生理上满足孩子的吮吸及啃咬需求外,还应对孩子多拥抱、抚摸、亲昵,母亲的微笑和照顾,可使婴儿产生愉快和安全感,而安全感是最重要的心理需求,可以使孩子顺利渡过每一个特殊发展阶段。

  一般情况下在一岁半左右,随着孩子快速的生长发育,以及活动范围不断加大,他们会发现更有利的探索工具——灵活的双手,而对于啃咬的兴趣转移,就可以自行纠正。

  常被忽略的第二阶段:肛欲期

  并非每个宝宝都有非常明显的肛欲期特征,因此是非常容易被忽略的一个阶段。本阶段通常发生在1-3岁期间,这个年龄段通常都要接受大小便的训练,随着括约肌的发达,孩子开始能在一定程度上控制自己的大小便。

  如果孩子本来已经学会自己解大小便,又出现尿湿裤子、将大便拉在裤子里、尿频的现象等倒退现象,可能就是正在经历肛欲期。当家长发现类似现象,首先不要责怪甚至笑话孩子,更不要将尿裤子作为谈资,家长的责备甚至是善意提醒,都可能加重孩子的心理压力,让孩子感到紧张,结束肛欲期的时间延长。

  家长发现孩子正在有意识地憋大便、憋尿的时候,不要随意打断这一过程。孩子在学习控制自己的大小便时,也是在练习对于自我的控制力,这是他对于这个世界第一个属于自己的创造物,是完全由自己掌控的。大人会觉得排泄物肮脏,但孩子没有这种分别心,他们会喜欢自己的第一件创造物。

  当孩子对自己的排泄物进行研究的时候,家长不要直接指责训斥,而是应该态度自然温和,告诉孩子大小便里面有细菌,坏的细菌会让人生病不舒服,最后协助宝宝把手洗干净。通常肛欲期也正是Terrible two——两岁叛逆期,本阶段,孩子会逐渐有自己的主见,体验自己的力量,自我形象慢慢建立形成。

  当然孩子出现憋便憋尿行为,首先要排除生理外在因素的变化,比如环境变化:从姥姥家到姑姑家;比如幼儿恐惧:厕所内有没有孩子视角可以看到的污渍;比如饮食结构不合理导致便秘,又加上父母多方催促或训斥,让孩子对排便有恐惧心理等等。既要综合考量多种环境因素影响,又要了解背后的心理原因,总之对于孩子的排泄事情,父母首先要态度温和情绪稳定,吃喝拉撒都是正常的生理现象,不要对于排便这件事情过度渲染负面情绪。

  剩下几个心理发展阶段的内容,会随着小无猜成长备忘版块的逐一为大家解读剖析,学习一些简单的心理知识,做更懂孩子的父母。



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