5篇精选家长的育儿心得体会

| 丽丽21147

  家长不妨和孩子一起定一个计划目标上下限:上限是完成目标列表中的所有目标;下限是你必须完成的目标;其他的目标,可以允许完不成。这样的话,有较高的限度,需要跳起来才能够到,接下来小编在这里给大家带来育儿心得,希望对你有所帮助!

  育儿心得1

  当你的孩子摔倒了......

  爱子是动物界都有的本能,除了饮食住所的供应,最重要的是教育。人懂得教育,这正是人类不同动物的最大区别。我个人认为适当的挫折对孩子很重要,他们克服挫折的过程就是他们长大的过程,对孩子一手包办的父母是最不负责的。一个从小懂得责任的人,才有担当,受人尊敬。

  一个2岁半的小孩子走路时不小心跌倒了,“哇哇”大哭。不同国家的妈妈会有不同的反应。让我们来看看各国妈妈的不同反应——

  美国妈妈:不去扶孩子起来,而是用坚定的目光鼓励孩子:“宝贝,你会很勇敢的,爬起来!”

  俄罗斯妈妈:再哭闹也不去扶孩子起来,让孩子自己解决。

  非洲妈妈:看到孩子摔倒,不去扶他起来,而是自己一次次地爬在地上,然后做爬起来或是站起来的动作,直到孩子看懂了她的行为。暗示孩子自己掌握了方法后自己爬起来。。

  中国妈妈:立即上前把孩子扶起来,一边敲打地面一边对孩子说:“宝贝摔疼了是吧?不哭不哭,妈妈打它!”

  摔倒,是谁的责任?

  各国妈妈们的不同做法,折射出了不同的教育态度和理念。

  美国妈妈认为:既然是你自己跌倒的,就要为自己的行为负责,解决了就没事了。美国妈妈是从培养孩子独立性、勇于承担责任的角度出发的,教给孩子的是坚强、勇敢等坚毅品质。

  俄罗斯妈妈认为:自然性的教育才是最好的教育。如果孩子自己选择了某种过程,那么就让孩子自然地去发展,自己去承担责任,家长不会给予任何干涉。这样的教育让孩子从小就懂得:哭闹都是没有用的,只会让你更累,如果自己爬起来了,还能得到大人的表扬。

  非洲妈妈认为:孩子摔倒了,就要鼓励孩子解决问题,但如何解决问题,孩子没有经验,需要大人手把手示范给孩子看,让孩子有章可循,有方法可操作。非洲妈妈及时为孩子提供具体帮助,让孩子有方法可操作,有范本可模仿。

  中国妈妈认为:孩子摔倒了,他已很痛苦了,我也心疼啊。拿地板当替罪羊,可以缓解他的痛苦,反正地板是没有生命的。

  多反思!孩子,需要承担责任!

  对比各国妈妈的做法,我们会有什么感想呢?除了中国妈妈教会孩子推卸责任外,其他国家的妈妈都在教会孩子自己承担责任。这是多么鲜明的对比!难道其他国家的妈妈不爱孩子吗?不是的,是中国的妈妈没有长远目光,没有为孩子将来的人格健康发展负责任!很多孩子长大后不想承担责任,和早期中国妈妈无意中教会孩子推卸责任、逃避责任、不从自己身上找原因、反思自己,反而从他人或外界找原因、进行错误的归因大有关系!

  孩子在成长过程中,遇到了挫折,犯下了错误,到底该怎么做呢?首先,要让孩子反思:这是谁造成的问题?是我自己不小心造成的吗?我有做得不好的地方吗?如果是,自己就要承担起责任,而不是推脱给他人或社会。有时我们会看到孩子很悲哀的一面:考试没考好,怪老师出题太难;找不上工作,怪父母不是没权没势,不是当官的;家境贫穷,怪父母没本事;谈不成恋爱,怪对方不好。

  去年南平校园惨案事件的制造者郑民生,找工作不顺利,怪社会;与原单位领导发生矛盾,怪对方不关心他、不尊重他;多次谈对象不成功,对女友怀恨在心。最后一起感悟人生拿无辜的小学生解恨,报复社会。

  只有先反思和剖析自己,理性分析原因,理智面对问题,敢于承认现实,才是敢作敢当、勇于负责的态度,才会正确看待自己和他人,摆正自己和他人、和社会的关系。这样的人,才会受人尊敬,被人仰慕,这样的人,才会有人愿意和他合作,共同完成事业。

  有些孩子做错了事,父母总是说:“你怎么搞的,又弄错了,改正过来!”一顿批评和命令。但孩子依然没去做,没去改正,有一个原因很可能就是孩子不知道怎么去做,怎么去为自己承担责任。

  比如,孩子不小心,“咣当”一声把碗打碎了,往往会招来父母的一顿批评:“怎么搞的,连个碗都拿不稳,笨手笨脚的!”用批评、指责代替了教导,结果孩子能记住的就是你严厉的目光,凶神恶煞的表情,不会去反思自己为什么会拿不稳碗。而父母也没有给孩子提供承担责任的具体方案。

  正确的做法应该怎么做呢?我们来看看一位美国妈妈的做法:一位美国妈妈在客厅里看书,她五岁的孩子汤姆在客厅走动,不小心被茶几碰倒,顿时大哭起来。美国妈妈听到儿子的哭声,就过来把他扶起,既没有安慰儿子,也没有拍打茶几,而是郑重其事地说:“儿子,你再重新走一遍!”于是汤姆又走了一遍。结果这次没有碰到茶几。

  美国妈妈蹲下身子,这样教育儿子说:“汤姆,走路会碰到茶几,一般有三种情况:一是因为走得太快,二是走路的时候没有看到前面有什么东西,三是走路的时候脑子里在想着别的东西。你刚才被茶几碰倒,想一想是哪一种情况呢?”

  这次汤姆明白了,是自己的原因,下次就知道怎么做了。因为孩子分析思考问题的能力还很弱,这位美国妈妈就详细地在帮助孩子分析原因,引导孩子去思考。这种方法既锻炼了孩子的思考能力,又教会孩子凡事要学会从自身找原因,让孩子理解自己应该负什么责任

  育儿心得2

  小小的餐桌礼仪反映的是孩子的家庭教养

  日常生活中,在小小的餐桌上,是最能体现一个家庭的教养和对孩子教育用心的地方。而让孩子多了解一些餐桌上的规矩和禁忌,是很有必要的,因为这是一个长期良好习惯的养成,它会让孩子将来在社交上赢得不少印象分,也会让孩子更自信!

  世界顶级礼仪大师威廉·汉森说:“善于观察的人,只用一顿饭的功夫,便可知你父母生活的背景怎样、你的教育背景如何。”餐桌上的礼仪,与一个人自小所受的家庭教育密切相关。餐桌礼仪不雅的人,首先反映的不是他的恶习,而是他父母的教育、他所在家庭的整体素养。

  父母的教育,决定孩子的教养

  周六和朋友吃饭,其中有对夫妇带了个9岁的小男孩,席间小孩子一直没消停,没吃几口就到处乱跑,从其他客人身边挤进餐桌,扒着自己喜欢的菜吃,最后自己碗里放了一堆菜没吃完。可孩子妈妈像没事人一样,只顾着跟周围的人聊天,仿佛没有看到好几个客人被孩子溅了一身的汤汁。

  在聊天的时候,那位妈妈说了很多孩子学习的事,各科成绩都挺好,个儿高长得帅,是班上的升旗手。即便这样妈妈还不满意,说打算给孩子报一个外面的培优班。

  照趋势发展下去,30年后,这个孩子会不会变成一个高工资、高成就和高社会地位的“三高”人士?我觉得,就凭孩子的表现和妈妈的态度,他将来恐怕要绊倒在“教养”两个字上。

  孩子的教养,决定未来的发展

  前几天,有个朋友跟我讲了他们公司招聘时发生的一件事:当时有个应聘的新人,名牌大学毕业,简历漂亮极了,笔试高分录取,被邀参加公司高管出席的面试饭局。饭局中,这个新人高谈阔论,唾沫星子横飞,视其他客人为无物,令人大失所望。最后,公司告诉他:虽然他能力优秀,但是不能录取他……

  餐饮礼仪非常重要,因为餐饮是我们生活中必不可少的社会活动。我们和同事一起吃饭、和朋友一起吃饭、和家人一起吃饭,在饭桌上谈生意,在饭桌上联络感情,在饭桌上发展关系。可以肯定的说:养成良好用餐礼仪,这是保证孩子将来进入社会后事业成功的重要前提。这种教养的养成,是父母留给孩子最有价值的无形资产,这种资产是永恒而无限的。

  培养孩子餐桌礼仪,父母必须重视

  在餐桌上,越来越多的父母们关注着孩子的营养,却对孩子的教养关心甚少。我们见惯了孩子吃相上的不雅:有趴在桌上把盘里的食物翻江倒海扫了又扫的,有看到喜欢的菜不顾一切往自己碗里夹的,有喝汤时吧唧着嘴呼呼有声的……对此,家长却见怪不该、习以为常,甚至宠溺的一笑置之。

  当你忽视了孩子的餐桌礼仪,你就关闭了孩子展示自己的一扇门。餐桌上,孩子通过的坐姿、动作、神态、表情、目光等,已经用无声的、丰富的语言在告诉一起感悟人生人们你是谁、你有什么心态,你尊重他人或者目无余子,你是对生活充满自信的成功者还是消极对待人生的失败者。

  一顿饭的时间,足够让你了解一个人。

  因此,培养孩子餐桌上好的肢体语言,还意味着帮他矫正一种猥琐、散漫的失败者的坏习惯,养成一种得体、有度的成功者习惯。

  孩子在餐桌上要养成哪些好习惯呢?

  1、用餐前(长者先,幼者后),家人各就各位,全家人坐定后,方可动筷;

  2、学习正确端碗、吃饭:幼儿大拇指在碗边缘、其余四个指头放在碗底(龙含珠,左手拿碗的姿势;凤点头,右手拿勺筷吃饭的姿势),并养成习惯;

  3、用餐过程中,随时保持桌面的整洁;

  4、用餐时,细嚼慢咽,餐食在口中不说话;吃东西,喝汤不出声;

  5、不翻捡盘中食物,有些菜食使用公筷;筷子上沾有食物时不夹菜;

  6、不可挥动餐具指人;

  7、三餐定时、定量、不偏食、不暴食,珍惜食物不浪费;

  8、退席时要将残渣收拾在自己的碗内,坐椅放正,向同桌上告退说:“请慢用,我先走了”。

  真正的教养,要从餐桌开始培养,孩子的言行举止,是孩子走向社会最好的名片。

  最后的很重要,培养孩子用餐礼仪过程,父母不要着急,孩子不可能说你要怎样就能马上学会。所以,在定下了餐桌礼仪之后,一定要有耐心,要坚定,让他们养成好的餐桌习惯。一旦决定要教宝宝餐桌礼仪的时候,全部人都要保持一致,不能说半途而废。当宝宝某方面做得特别好的时候,家长也需要作出肯定,让宝宝自觉去强化这个行为

  育儿心得3

  高三,需要规划不需要列计划。

  有很多高三学生喜欢列计划,特别是诉诸文字的详细条目,觉得这样做就能督促自己好好休息,其实大可不必。为什么高三需要规划?因为人生是一个矢量,只能向前不能倒退,这就需要仔细规划,为自己立下前进的方向。为什么不需要计划?因为计划跟不上变化。所谓计划,往往诉诸文字且过于具体,而时空常常发生变化,它会及时地干扰你已经制定的详细计划,那么计划就变成一纸空文而毫无价值。

  每位高三的同学要给自己制定一份实用的规划,而不是详细的计划。

  一、坚定志向:立志。何谓立志?坚毅之心之谓也。韩愈曾自我勉励:“彼能是,吾乃不能是?”别人能办到的,难道我就做不到?在高三这个关键时期,确立志向比你之前任何时期都显得重要,说得通俗点,十二年的拼搏与希冀为了什么?不正是为了在高三掌控命运么!

  二、心静少动:宁静。屁股生油的学生,想在高三取得好成绩等于痴人说梦。今年浙江省文科高考状元王子君总结经验时说:“晚自修从晚上六点到九点,这三小时的‘冷板凳’很重要,它可以让我们整理一天学习的知识,及时查漏补缺。”身不定则心不静,高三不运动不行,多运动也不可。例如每周只能进行一次如篮球这样的大活动,其余只能做一些有氧运动,如散步、慢跑。

  三、确定目标:具体。目标定得太高太低都不行,“跳起来,够得着”是最理想的状态。比如根据自身实力,大致确定每次考试应在班上、年级排第几名左右。当完成一个个小目标后,自信心和实力也就水到渠成地积累了,可以去追逐下一个目标。切记,无论别人考第一还是倒数第一,都与你无关。你的目标,永远为实现自己的理想而定;你的比较对象,永远是过去的自己。

  四、平衡心态:坦然。高考竞争异常激烈,加之高三作业、考试数不胜数,容易让人滋生消极情绪。当有一天你觉得自己“心理有问题”时,别大惊小怪,说不定未来的高考状元此时此刻也同样苦恼呢!压力大的时候,不妨通过运动、音乐、适当饮食等来减压,让自己轻松起来。

  五、拒绝恋爱:专注。恋爱无论多浪漫美丽,说穿了,其本质也不过是一场发生在体内的化学变化。恋爱对学生最大的伤害是“分心”。因为客观条件限制,加上自制力不强,在高中谈恋爱得比在大学付出更多代价。人的精力本来有限,分了一部分在恋爱上,用在学习上的自然就少。所谓成功,是在合适的时间做合适的事;所谓失败,是在合适的时间做不合适的事之谓也,笔者以为高三谈恋爱就是后者——即便不影响学习,可高中恋爱99%都是“无花果”,何必要去开始一场缥缈的感情?

  六、相信“黑马”:坚持。在月考、模拟考中冲在最前面的同学,高考不一定能如愿以偿,而那些成绩中上水平者,却往往成为“黑马”。成为“黑马”靠的不是刹那的运气,而是靠坚持不懈和卧薪尝胆。知识积累必须持之以恒、循序渐进,别奢望一步登天,更不能浅尝辄止,一旦放弃,你的高三就提前结束了。

  七、以“本”为本:减负。这里的“本”有三重含义,一是课本,尤其文科考生,最好把课本看到几乎能背出来的程度,绝不能只做试卷而忽略课本;二是考纲(有的省份称之为考试说明),必须细看,无论是命题者、教研员还是老师,全是以它为纲;三是近三年的全真试卷。能把这三点做细做透了,试卷少做一点也无妨。

  八、用心校正:聪明。聪慧的学生,非常看重考后的校正,用心总结,彻头彻尾弄懂一份试卷。另外,你一定要有一些纠错本。每次考完就做纠错笔记,一年下来会有很多积累。高考前看看这些纠错本,会很有成就感,能让无形的压力变为一种有力的鼓励。

  九、探寻规律:明理。明理,即找到学习规律。如果不能明理,学习效率就会大受限制。如何才能明理?很遗憾,没有一套固定的方法,唯有多问、多思。多问,打破沙锅问到底,“死死纠缠”老师。多思,理解解题步骤和规律,如为什么能从A步骤推到B步骤?期间的思维过程是怎样的?做题多并不值得称道,能弄清楚题目才是本事,后者比前者更耗费脑力也因此不受学生“欢迎”。可一旦明理,你就很受分数欢迎了

  育儿心得4

  和孩子斗气,输的永远是父母

  一位朋友家的孩子长期被父亲打骂,被爸爸要求言听计从,父子极少沟通,导致关系极度不好,孩子长期受压抑没有安全感,孩子的学习越来越退步。

  后来在与朋友一起时,我都有询问孩子的状况,她或多或少有对我说他们家的现状,说父亲已不再管孩子学习了,孩子的教育与学习都由着妈妈管。听到后,我呼了一口长气,顿感对他们家的担忧卸下一半。

  前二天,好友到我家玩,再次很悲痛地对我说起他们家的事。

  一、今年来,不是父亲不再管孩子学习,而是孩子已把父亲当成了仇人对待。不要说让他管,就是连单独面对他父亲,他都不干。如果妈妈不在家,他甚至选择不回家,去奶奶家或是独自在某个角落呆到他妈妈在家才回家。前几天,他妈妈要去参加同学会(好友与他妈妈是初中最好同学),为了可以让她顺利参加同学会,好友让她丈夫与孩子去他家玩。因为朋友的好友开车,没喝酒,还要先送回老师再回自家,回家已到夜里11点多了,于是我的朋友接上孩子打算先回家,结果孩子在他们下楼时就跑掉了,大家一起找,一直找到深夜1点多才找到。

  二、对学习越来越漫不经心,你们越强迫他读,他越是用漫不经心来对抗你们。先要满足他的想法与欲望,他才做点作业,读点书,如果不满足他的想法与欲望,那么他就可以做到,到点了不去学校,作业一点不做,书翻也不翻,就是傻坐或傻站在哪里,看你拿我怎么办。不给饭吃,饿死算了;打骂,打死算了,眼睛眨都不眨,抬都懒得抬一下。

  三、今年来,一定要他妈妈陪着,才有办法入睡,不然就瞪大着眼一直到天亮也没办法睡着。他告诉他妈妈,如果妈妈不在他身边睡觉,他就感觉有人要压死他;有人要掐他脖子;还有担心睡下去,就再也醒不过来了。

  唉,对于这样的后果,其时在孩子还在读小学的时候,我就已意料到,并且也提醒过他们,只是深陷其中的他们无法信服,或者说自己没有体会与意识到,任由着事态越来越严重发展。用成人的标准严格要求孩子,用非打即骂的方式去管教孩子,在孩子还小,无力反抗的时候,还不会产生非常严重的后果。可是,随着孩子的成长,随着他的思想越来越成熟,主见越来越大,体格越来越健壮,行动能力越来越独立后,这样的教育与引导方式,只会产生二种结果,一种是孩子越来越内向,谁也无法真正走入孩子的内心,去了解孩子内心的真实想法,他用封闭自己的心来保护自己,对抗别人;另一种是如这位朋友家的孩子,把父亲当作仇人,无法单独面对。其时这两种方式都是对抗,并且孩子的内在也因为长期受压抑已或多或少出现一些心理问题。

  我一直说,家长与孩子斗气、对抗,家长永远都是输家,因为孩子可以不顾一切,不计后果,而我们家长做不到。比如朋友的孩子:到点了不去学校,作业一点不做,书翻也不翻,就是傻坐或傻站在哪里,看你拿我怎么办。不给饭吃,饿死算了;打骂,打死算了,眼睛眨都不眨,抬都懒得抬一下。当一个人连死都不怕的时候,就任何办法都对他不起作用了。而我们家长却不可能真的把孩子饿死、打死,虽说这几年也不断有报道有家长把孩子饿死、打死,但这样极端的做法,除了毁灭后,还能够有什么?

  很多人看到这,会说既然你看问题看得如此的清晰,为什么不对你朋友进行帮助呢。谈帮助,说简单很简单,说难却难于上青天。因为这个主体不是我自己,而是别人,如果别人没有意识到要去改变,要去寻求帮助,任何人都是无法帮助到他。这几年有在一起玩的时候,我都对孩子的父亲直言不讳的劝告过;甚至对孩子的母亲提建议,让她自己先带孩子生活一段时间,给孩子与孩子父亲一些单独生活的空间,看能否可以改变现状;还提建议,这种情况,不管是孩子还是孩子父亲,都可能存在一些心理问题,要去寻求好的心理咨询师的帮助,通过咨询与帮助以求改变。可是,我的建议,不知道是他们无法听进去,还是因为面子问题,至今仍旧让事态往越来越严重的方向恶化下去。对此,我只能悲叹而无可奈何,无能为力!

  人的一生,谁也无法总活得一帆风顺,在几十年的人生中总会遇到各种各样的问题。出现问题,并非都是坏事,反而是进行再次学习与成长的契机,这也是心海老师一直强调的‘平衡与发展’的关系,万事万物都必然先平衡再发展。教育与陪伴孩子也一样,先平衡好亲子关系,理顺家庭教育中的各种问题后,才可以进行发展。回想我家的家庭教育,遇到的问题很多,走过的弯路也很多,但我抓住了这些契机,一直在学习与成长,一步一步走,慢慢地才拥有我们现在和谐亲子关系,幸福的家

  育儿心得5

  发脾气是情绪宣导,家长不能一味制止孩子

  很多家长认为孩子不应该发脾气,应该时刻保持“好心情”,试问有几个大人能做到?你大声责怪孩子发脾气,并惩罚他们,这样真的就好吗?是不是父母的权威在作祟?

  发脾气是孩子需求得不到满足的一种情绪宣泄——让他充分发泄对孩子心理健康成长有好处。从这个角度来看,如果一个孩子从来不发脾气,不见得就有利于他心理的健康发展。

  因为他将许多不良情绪都闷在心理,将来将会使得他不堪重负,产生更为严重的心理问题。从这个意义上讲,我们不怕孩子发脾气,甚至还鼓励孩子心中有不满时,适当发发脾气。

  孩子发脾气、闹情绪,无论是有“正当”理由的,还是无理取闹,家长切忌跟他“对着干”。尽量冷处理,三招“以柔克刚”,让孩子从坏脾气中走出来。

  1、运用简短的语言或语气词

  孩子闹翻天,一味的打、骂,当时可能会起到一些作用。但长期受此负能量爆棚的情绪影响,只会增加孩子的逆反心理。家长不妨试试用“是吗?”“嗯”等语气词、“我明白了”等表示接纳,可以让孩子信任你,有些时候这些简短的话,就可以换来孩子的信任和平静的心情。例如,孩子从幼儿园回家,说了一句话——今天作业太多了,累死我了。擅长接纳情绪的家长会说:是吗?在沙发上歇一会吧。而不懂得教子方法的家长可能会说:我还没有听说过上学会累死的,纯粹找事。再举例,孩子担心考试发挥不好,爸爸说:嗯,我知道了。爸爸小时候参加考试,总是先把心情放松,然后考试前静坐3分钟,尽量发挥。

  2、用和孩子相同的感受回应

  孩子很高兴,你也应该向孩子表达高兴的情绪;孩子悲伤痛哭,家长也应该用悲伤的情绪来抚慰孩子,这样,孩子会认为,你是懂他的,无论高兴还是悲伤,都会有人跟我一样。

  举个例子,孩子考试成绩很好,合格的妈妈会说:好孩子,妈妈真为你高兴,你是最棒的!这是你平时的努力和汗水换来的成果,相信下次你会更好的!而不懂得方法的家长可能会说:小小成绩你就沾沾自喜,成不了大气候。孩子都还沉浸在欢乐之中,你却狠狠地泼了一盆冷水,让孩子怎么高兴得起来?而最关键的是,孩子会认为,我努力取得的成果,反而引得家长不高兴,下次我也不必那么努力了。

  3、要想象力丰富

  例如孩子不小心把泡泡糖吞了下去。,正在焦急万分。聪明的懒妈会说:“哎呀,吃了泡泡糖啊就会变成大泡泡糖,快去喝水!”再举例,孩子把颜料瓶打翻了,画布上变得乱七八糟,妈妈可以笑眯眯地说,要是吹口仙气能复原就好了。孩子的坏心情马上就飞了。

  当孩子生气的时候,他可能是受到了什么不公正的待遇,也可能是心情不好,家长不应该立即制止他的生气行为,而应该给他足够的时间和空间来帮助他发泄心中的委屈和愤怒。

  比如,适当的哭泣、大吼几声、画一张表示生气的画,大声说:“我很生气!”把自己隔离起来,摔枕头、用力拍黏土或者橡皮泥,等等。它们是心理、生理上需要的一种自我调节方法,也是一种全身器官运动。

  情绪如洪水,洪水越阻拦越泛滥,情绪也是一样,只可疏导,不可强行阻止。所以,面对孩子发脾气时,家长要引导孩子将不满、不快、委屈发泄出来,而不是或软或硬地阻止孩子发泄。


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